Очередная история о нелепых телефонных разговорах.

Работаю я маркетологом в компании-производителе лекарственных средств, работаю недавно, а номер моего рабочего телефона раньше относился к отделу продаж, был номером одного из менеджеров. Поэтому телефон звонит часто, но большинство разговоров идет по одинаковому сценарию: я отвечаю на звонок, люди говорят какую продукцию они хотят, я их перевожу на соответствующего менеджера.

История №1.

Звонит телефон. Нужно заметить, что бывают такие дни (причем нередко), когда телефон звонит ну просто не переставая, приходится целый день талдычить одно и то же, что, мягко говоря, меня немного бесит. Так вот, звонит телефон, я отвечаю, ну там все как обычно, нужно то-то и то-то и т. д. Я говорю: "... Вам нужен менеджер такой-то, сейчас я вас ПЕРЕВОДУ... то есть ПЕРЕВЯЖУ...", после чего у меня сначала вырывается какой-то непонятный звук, потом я изрекаю что-то вроде "вот [м]ля%дь" и кладу трубку. Интересно, что подумали на том конце и звонили ли они еще?

История№2.

Звонит телефон, я снимаю трубку, после чего у меня состоялся самый глупый телефонный разговор в моей жизни:

— Алло (это я говорю)

— Алло — отвечает мне немного истеричный женский голос. После чего воцаряется гробовая тишина.

Я, уже слегка растерянный, пытаюсь все-таки завязать разговор:

— Добрый день, компания такая-то...

— Компания такая-то?

— Да

И тут она выдает просто гениальную фразу:

— А зачем вы нам звоните?

В ответ я просто молчу в трубку, так как этот вопрос загнал меня в логический тупик, и все процессы в организме резко замедлились. Следующая ее фраза была еще круче:

— Или это мы вам звоним?

— Вы нам — промямлил я

— А-а, ну тогда стартуйте (имея в виду факс)...

Без комментариев.

Учительница физкультуры разрешала во время месячных не ходить на урок. Многие наглели, так что ей пришлось на всех девочек вести график нашествия красных войск. Так она обнаружила задержку у одной старшеклассницы. Поговорила с ней по душам, мало ли, дело молодое. Девочка клянётся — девственница. По настоянию всё той же учительницы пошла в больницу. Там закрутилась канитель, суть да дело — обнаружилась опухоль. А через неделю учительницу уволили по жалобе мамаши за вмешательство в частную жизнь дочери.

Переехала в собственную квартиру, которую купила сама, без ипотек и родительских денег. Устроила обмывание, пригласила родню, друзей и каждый что-то принёс как подарок к новоселью. Выделился папа подарив набор инструментов "чтобы появился мужик" и бабушка с коробкой презервативов "чтоб пользовала мужика".

В детстве не знала, что значат таблички "м" и "ж" на городских туалетах. После долгих размышлений пришла к выводу, что "м" — мамы, а "ж" — женихи.

Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.

Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.

— Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.

— Люба, а что ты ему такого сказала?

— Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!

— Какой?

— Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.

— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.

Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:

— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.

— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.

Обиженно:

— Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть — "Гамадрилы, вперед! "

P. S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила — "оригинал".