Самый жестокий случай испорченной романтики:
Стою на балконе курю, смотрю вниз — там на подъездной лавочке сидит пара — обоим лет по 18-19... Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд. Парень ждёт её - тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда — прыгнулда к нему на коленки — целуються... и тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз: — ЗИНКА! %Б твою ж мать — посрала — смывать надо!!! |
05 Jan 2006 | Alex_ZD |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись:
Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...
(А): Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]
Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам
Через пару минут..
(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]
(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)
Чере еще пару минут...
(А): *ля, трубы горят, я же сказала — ВСЕХ НА х[рен]!!!
(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. ..
Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)
Жили-были два брата, и очень им хотелось стать известными. И в Книгу рекордов Гиннесса обращались (как-никак весили они по двести кило на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им улыбнулась удача — попали они в газеты. И было с чего: они оказались единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось их отпустить из тюрьмы под залог — тюремные койки ломались под ними, как солома.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!
Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра. Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Советские времена. Счастливые граждане получают трехкомнатную квартиру.
Ходят. Осматривают, радуются. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стали считать комнаты: раз, два. А в ордере написано — три. Пошли к соседям наверх, спустились к соседям вниз — типовые квартиры, по три комнаты. В общем, после некоторых логических рассуждений и расчетов оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. Когда пробили дверь в потерянную комнату, там оказались немыслимые оставленные строителями горы мусора.