Ехал как-то с супругой на юга на машине. Хотел как можно быстрее доехать и решил топить до последнего. Целый день за рулём итак провёл. Уже 2 ночи было, а я кофе напился и думал, что не усну. Еду, радио слушаю... тут внезапно музыка пропала. И стук в окно — тук, тук, тук. Я голову поворачиваю, а там дерево мне кулаком грозит. Я с перепугу по тормозам. Остановился. Вышел из машины, смотрю, а я съехал на обочину и начал пластиковые столбики сбивать. Понял, что заснул за рулём.

Я педиатр в центральной районной больнице, заведующий детским отделением. Пошла третья волна ковида, количество заболевших, особенно тяжёлой формой, растёт в геометрической прогрессии. Всю больницу переоборудовали под ковид-госпиталь, кроме детской поликлиники и моего отделения.

Хирургов, реаниматологов, травматологов нет. Лаборатория, рентген, УЗИ не работают. По сути в помощь по диагностике только анамнез, знания, фонендоскоп и руки.

Все дети, абсолютно со всеми диагнозами, независимо ОРВИ это, перелом нижней челюсти или диабетическая кома — все проходят через меня. Даже посоветоваться не с кем. Сам же и завотделением, и завполикликой. Три педиатра, включая меня, и четыре медсестры. Работать в таких условиях никто не хочет.

И это в 140 км от Петербурга. Страшно, сложно, тяжело морально. Мать гордится тем, что я большой начальник и вообще спасаю жизни. А я курю и чувствую, что сгораю напрочь. Недавно утром увидел в зеркале первые седые волосы в свои 28 лет.

img сlаss="еmоji" srс="/еmоji/е/f09f9191.png" аlt="👑"

Помню, как-то насмехалась над бывшим, что у него трусы застиранные и в каких-то пятнах. Жили мы тогда вместе. Однажды так случилось, что я пукнула и, видимо, не только. Пошла в душ, переоделась, все ок. Пошёл в душ он, и тут я вспоминаю, что оставила эти грязные засранные трусы в ванной. Как же мне стало стыдно, он их увидел. Лежали аккурат грязной стороной наружу. С тех пор молчала.

Я до жути непостоянный человек. Не могу стабильно ничем увлекаться, поддерживать общение с людьми. И если первое ещё ладно, со многими бывает, то второе просто постоянно портит мне жизнь. Я просто не способен стабильно общаться.

То все нормально, а потом резко раз, и мне просто какое-то время не хочется ни с кем ни видеться, ни даже писать. Не захожу в сеть специально, чтобы люди не думали, что намеренно игнорю, а считали, что у меня дела. И одновременно с этим грызу себя за то, что порчу общение. Но просто не могу, я как думаю, что мне сейчас нужно написать, позвонить, тем более объясниться, где пропадал, аж дрожь берет.

Постоянно выдумываю то одну проблему, то другую, которая мне якобы мешает общаться, а потом сижу и ненавижу себя, потому что мне кажется, что все прекрасно понимают, что я вру, и теряют ко мне интерес.