Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы — чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, "идеальную и для офисов, и для вечеринок". Чтоб им пусто было.

Первый же выход в новой рубашке запомнился тем, что на лестнице в подземку ко мне кинулась тётка и потащила к светящейся надписи ПЕРЕХОД, под которой, аккуратно сложив руки на груди, покойно лежал мужик.

— Помогите! Человеку плохо! — причитала добрая самаритянка.

Мужик в свете голубых лампочек, и правда, выглядел бледновато.

— Пульс есть? — на кой-то хрен спросила я, явно под влиянием сериала Доктор Хаус.

— По-моему, он не дышит, — пролепетала тётка. – Сделайте что-нибудь! Искусственное дыхание!

— Думаете, инфаркт? — с сомнением сказала я. Словно я могу отличить инфаркт от послеобеденного сна.

— Да он умрет сейчас! — заголосила тётка. – Делайте что-нибудь!

К нам стали подходить другие зрители.

На филфаке у меня был курс медицины, и в принципе, искусственное дыхание нас делать научили. На пластмассовом манекене Толике. Но мять грудную клетку и дуть в рот живому (или уже нет?) незнакомому мужику было стремновато. Я нерешительно оглянулась.

— Вы вообще врач или кто? – вдруг заорала на меня тётка.

— Нет! – возмутилась я. – С чего вы взяли?

— А ПОЧЕМУ В ХАЛАТЕ?!

Нет, нормально? Назвать халатом мою чудесную модную белую рубашку!

Я заскрипела зубами и, чётко разделяя слова, объяснила этой курице: "Это. Не. Халат".

В мультике "Гадкий я" злодей Вектор носил оранжевый спортивный костюм, и все ему говорили: "Какая красивая пижама". А он бесился и орал: "Это! Не! Пижама! "Всегда ржала на этом моменте, и вот, пожалуйста, доржалась: "Это! Не! Халат! "

Я наклонилась к мужику и робко взяла его за руку, чтобы найти пульс. Он открыл глаза и, дохнув на меня перегаром, внятно произнес: "Отвали! "

Второй раз рубашка сослужила недобрую службу в очереди в МФЦ. Вонючий бомж в кроссовках, подвязанных проволокой, принял меня за сотрудницу и, всучив бланк заявления на временную регистрацию, распорядился: "Крошка, ты же при исполнении, заполни за меня, а то я ни хера не вижу — монокль дома забыл! "

Увы, увы, никакие выводы относительно подлой рубашки я не сделала и продолжала её носить...

Последней каплей, после которой я решила никогда её более не надевать, стал случай в супермаркете.

Я стояла возле холодильника с замороженными продуктами, разглядывая ценники. Справа топталась женщина средних лет: блузка, юбка-карандаш, шпильки, очки в дорогой оправе. Она крутила в руках упаковку с морепродуктами.

— До какого у нее срок годности? – Бизнес-леди довольно бесцеремонно сунула пачку с кальмарами мне под нос.

Я растерянно подумала: "Может, день у человека не задался. Надо поддержать". Взяла ее пакет, стала искать дату. И не нашла.

— Хрен его знает, — сказала, пожав плечами.

— Тоже не вижу.

— Ну так поищите! – Агрессивно приказала шальная императрица. – А я подожду!

"Блин, — подумала я, — чë вообще происходит? "

И чтобы разрядить обстановочку — взяла и пропела:

— Подожди, дожди, дожди…

На меня иногда находит — в нештатных ситуациях. Корнелюк головного мозга.

— Что. Ты. Себе. Позволяешь?! – заревела мадам и стремительно покрылась красными пятнами. Я за неё даже испугалась — как бы удар не хватил, а я же в инфарктах-то не очень. – Немедленно зови заведующую! Я тебя сейчас уволю! Ясно?! Песни она мне поет!

— Из магазина уволите? – аккуратно уточнила я. – Или прям с моего НАСТОЯЩЕГО места работы?

Тут она всем телом дёрнулась, очки дрожащими руками поправила и уже потише спрашивает:

— Аааа... вы разве... не продавец?

— Женщина, вам не кальмары — вам коньяк нужен!

— Простииите, ради бога, — затянула она фальшиво, — такой день на работе тяжелый, а тут еще вы… с песнями. Можно я вам шампанского куплю? В качестве извинения...

— Ну что вы!

— Я зловеще улыбнулась.

— Мне тут еще фрукты выкладывать, яблоки вон завезли, новый урожай...

Видели бы вы ее лицо

По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.

Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в

Как я спас от пожара свой автомобиль.

Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками — дай "прикурить", открываю окошко — "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает — мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло — он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов — и плюс, и минус, — прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд — он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак — короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно.

Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.

Эта печальная история произошла с моим знакомым Славой — очень хорошим сыщиком. который на время стал (прости, Слава!) совершенно никудышным участковым. Продался Слава за новую звездочку на погоны, которая на старой должности ему не светила. И вот в первый день Славы на новом поприще…

С утра Слава обходил подведомственную

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом.

Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом — довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться.

Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:

— Чуваши!