Интересные покупатели
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была ок, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая — коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж:
— Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки... Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец:
— Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил... А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать-то?
Жена покупателя:
— Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец:
— Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена:
— Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец:
— Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж:
— Ну так в Леруа-то он новый!
Продавец:
— Ну так он там и стоит дороже!
Муж:
— Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец:
— Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно):
— Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец:
— Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж:
— Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза):
— Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена:
— Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза):
— Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно):
— Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает):
— Я как ребёнок? В объявлении было указано, "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке):
— Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец:
— Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
— Серёг, слушай, мангал то хороший...
— Хороший.
— Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
— Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
— Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
— Покупай.
— У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
— Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
— Завтра. Специально на буханке приеду.
— Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец:
— Вернулись? Забыли что то?
Муж (радушно):
— Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена:
— Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли.. Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает):
— Извините, но не успели... Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж:
— Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец:
— Да?
Муж:
— Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец:
— Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно)
— Чего продан? Вон он стоит!
Продавец:
— Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж:
— Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец:
— Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена:
— А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец:
— На хрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку):
— Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена:
— И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец:
— Можете ехать... а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно):
— Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично):
— Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается):
— Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец:
— Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец:
— Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
| 24 Mar 2023 | Sergelektrik  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я — алё?
Мягкий женский голос — алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
— А вы куда звоните?
Я — да вот, по объявлению.
— Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я — понимаю.
— До свидания.
По ощущению, будто с привидением поговорил.
Швейцарская национальная идентичность воплощается в конкретных отечественных компаниях. Названия и продукция таких компаний известны всему миру. Есть чем гордиться.
Но с некоторых пор у швейцарцев с бизнес-святынями началась полная непруха.
Все послевоенное время славилась авиакомпания Swissair
Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"!
На этот раз объект моего мимолётного паразитирования — коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 — 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым.
И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы.
Я
Как быстро на Земле пропадут следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?
Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.
Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …
А вот реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя подобное