Однажды...

— Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? — директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, — с кадрами она уже закончила. — И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было. — Ирина, пусть заходит, — произнес он по голосовой связи.

Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик.

— Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.

— Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, — произнесла она.

— Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... — но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, — ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. — выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти. — Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.

Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.

— Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?

Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.

— Выгнал нах[рен]! — произнес он, на пике эмоций. — Семья ей, [м]лядь, не нужна! Лесбиянка х[рен]ова! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А [фиг]ли, конечно, ей даже курить некогда, "дорожки" раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...

Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? — московская особая, а 3-06 – столичная (0.4 % сахара добавили), а 3-12 — старка, ну а 3-14? — человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, — это число пи!

Моя мама гнала божественный самогон с тремя степенями очистки настоянный на кедровых орешках, индийском чае и что -то там еще — секрет фирмы. Вылила она свою продукцию в бутылку "Рябина на коньяке". На застолье был двоюродный брат мужа, редкий брюзга и зануда. Наливает он себе из этой бутылки, пьет и приговаривает: "Вот это коньяк! Не то, что твоя самогонка! "За столом все скромно промолчали.

Как-то раз мы с мужем ехали мимо парка и обратили внимание на мужчину, который лежал на асфальте без признаков жизни. Сразу остановились. Посмотрев на него, поняли, что он пьяный, но всё равно вызвали скорую и стали ждать рядом с ним. Через 10 минут подъезжает скорая, выскакивает медбрат, смотрит и говорит нам: "Ааа, я думал что-то срочное, а это просто Лёха снова лежит". Наклонился к нему, постучал по щекам, пока тот не проснулся, пожелал Лёхе хорошего дня, сел в машину и уехал)))

После тяжёлой недели я села посмотреть сериал с пивом и бутербродами. В кровати, естественно. По закону жанра я вывернула бутылку на кровать, пиво залило мне всё одеяло и пол. Когда я бросилась всё убирать, я поскользнулась на полу и ещё раз сбила бутылку, разлив всё, что там осталось. Убрав её подальше, в процессе уборки одеял решила быстро откусить кусочек бутерброда. Но вместе с ним я со всей силы укусила мизинец. В итоге я имею пустую бутылку, воняющую комнату, мокрые одеяла и опухший палец.