Не всё то золото....

Было это давно, в 1996 году, не самом богатом для Украины. Работал я в большой международной компании с производством в Киеве, на высокой позиции. Жил за городом, участок 20 соток.

Как-то по весне, в апреле, вышел на крыльцо и увидел, что весь участок равномерно покрыт гамнецом моего ротвейлера. Насрал он за зиму достаточно и теперь это добро стало постепенно проявляться из-под снега, в аккурат, шо те ландыши.

Нехорошо, решил всё это собрать, взял мешок для мусора на 120 литров, одел резиновые перчатки и начал сбор. Дерьмо было мёрзлым, не располэалось, но собирал я его до вечера, так как пришлось взять ещё один мешок. Собачку я любил и кормил хорошо. В итоге — 2 мешка говна, общим весом порядка 80-и кило.

Куда девать вопросов не вызывало — я всё отвозил в пакетах на фабрику (сбора мусора тогда не было, а выбрасывать на обочину — западло), где и складировал в огромные контейнеры для производственных отходов.

Положил в багажник Ауди и.... забыл на пару дней (машина стояла на дворе, а ещё и приморозило и ничё не воняло), вспомнил только подрулив к дому своей будущей супруги и увидев мусорные баки.

Останавливаюсь, выхожу из Ауди (только появились новые 6-ки), в костюме, белая рубашка, галстук, запонки, плащ... Все дела. Не Джеймс Бонд, но близко.

Аккуратно кладу два мещка в контейнер и трогаюсь, бросив контрольный взгляд в зеркало заднего вида.

Коршуном откуда-то вылетает чёрной тенью мужик, явно ожидавший момента и ныряет в баки за мусором от такого шикарного мэна.

Думаю, большего разочарования в жизни он не имел.

О названиях...

У нас в городе есть салон парфюмерии.. Называется.. "Амбре"

Деревенский мужик зашел в бутик и увидев подходящий товар спрашивет про цену у манекена, приняв за продавщицу. Манекен естественно молчит. Тогда он обращается к второму манекену. Безрезультатно. Посетители видя это разъяснили ему что это манекены, куклы. Мужик понял куда он попал и пошел к выходу у которого стояла продавщица. Мужик выходя растопырил два пальца и поднес к ее глазам. Девушка испуганно заморгала. Мужик: "У.. У.. с.. ка моргает как живая.

Дело было в 95 году, приходит дочка из школы вся в слезах. Учительница обозвала папу Фамусовым. Преподаватели все старой советской школы коммунистической закалки. Папа говорит дочик давай разберемся кто такой Фамусов? Ребенок отвечает: Хозяин гостиницы, который не хочет отдавать дочь замуж за нищего но оччень умного. Папа значит ты плохой если тебя так называют.

На это пап отвечает ну вообще то я очень даже не против если у меня будет собственная гостиница, и работа при доме и далеко ездить не надо. Классная идея.

Посмеялись... результат — через 10 лет папа построил гостиницу а дочка вышла замуж по большой любви за очень очень умного.

Бывает так, находишь новый трек, и с первых нот понимаешь — ТВОЁ. Симфония, ритмы, ноты так и ласкают слух...

Но потом солист открывает рот =(