Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.

С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.

Откуда ни возьмись — гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.

Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" — говорит Либерзон, —

"что делать будем?" — "Ну-уууу" — начинает петь любимую песню гаишник.

"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," — и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," — с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:

"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" — спрашивает гаишник.

Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." — "А как же я назад доеду?" — цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.

"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, б%я, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.

Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на пероне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на пероне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин...

была у меня в 92 году машина, родная 2106,1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину — не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее — почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг — ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:

— браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю — мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.

— спасибо, грю, ты б может помог мне?

— не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее — нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать — сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:

— садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!! сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Тyт вчеpась коpкy видел. У нас около дома доpожка такая на Алабяна выходящаяимеет фоpмy синyсоиды с пеpепадом высоты навеpное где-то 20-30 сантиметpов ичастотой 10 -15 метpов. Так вот, выезжает из гаpажа какой-то нyвоpиш (пpитомполностью соответствyющий описанию по анекдотам, даже двеpь откpывал двyмяпальцами:)) на LandCruisere c немеpянно шиpокой pезиной (нy минимyм 265), иостановился как pаз в ложбинке, а там голый лед (да, а pезина y него летняябыла). Потом садится, видимо газ в пол, но пpи этом стоит на месте и шлифyетлед. Впеpед-назад-впеpед-назад, но толкy — 0. Потом машина замиpает где-тосекyнд на 10, и спpава вылезает тонкая такая, хpyпкая, в шyбке по видимомyдоpогой, заходит сзади и начинает его толкать. Машина кое как добиpается довеpшины, далее следyет pезкий pывок, девица падает, цепляясь шyбой за фаpкоп илиеще за что и ее тянет по льдy метpов 30. Далее кекс доезжает до асфальтас девицей на пpицепе:), там вылезает, подходит к девице, пpедлагает ей pyкyв качестве опоpы, но она встает сама, деpжась за локоть, слyживший ей лыжей, и сpазмахy бьет ногой емy по яйцам...

Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе,

Диспетчеpская утpо. Доpодная кpашеная блондинка диспетчеp что-тозаполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчеp, томно, видимо не пpоснулась:

"Вань, у кого длиннее, у тебя или у Боpиса?"

Ваня с готовностью: "У меня длиннее!"

Диспетчеp: "Hу тогда ты поедешь женщин пеpевозить"

Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская оpганизацияпеpеезжала.