не слишком новые вещи — это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, a самый натуральный алкаш — шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания — вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так:

— Гарик.

Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша:

— Э-эдик.

— Пить будешь?

— Н-нет, спасибо.

Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет:

— (с нажимом) Гарик.

— Э-д-дик.

— Пить будешь?

— Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу!

Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем:

— эээ... Гарик?

— П-простите. Э-д-дик?

— Пить будешь?

— Н-нет, не хочу я!

Алкаш вздыхает и открывает пакет — по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще.

Алкаш:

— Гарик?

— Эдик?

— Пить будешь?

—... (смирившись) А запить есть?

На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать:)"

стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру:

– Ну, что, обрызгаем?

Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.

1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.

2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят:

– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?

Галифакса, а финиш в Амстердаме.

Лидерство практически с самого начала захватил "Крузенштерн", но тут приходит сигнал бедствия — на польской шхуне "Погория" с мачты сорвалась одна из участниц Джоанна Церлинска. Девушка осталась жива, но получила тяжелые травмы. На борту врача не было, капитан "Погории" Андрей Шлеминский отправил сигнал "SOS", но на него никто не откликнулся, хотя несколько судов было рядом. Тогда было отправлено радио непосредственно на "Крузенштерн", где были высококвалифицированные врачи. Капитан нашего парусника Геннадий Коломенский принимает решение прервать гонку и дождаться польского парусника. При встрече в условиях сильного волнения удалось переправить пострадавшую на "Крузенштерн", где ей оказали первую помощь. К сожалению состояние девушки было тяжелым, операцию в море провести не удавалось, поэтому барк развернулся в обратную сторону и направился на максимальной скорости к берегам Канады, где передал пострадавшую спасательной службе.

После этого "Крузенштерн" продолжил участие в гонке. Спасательная операция заняла 44.5 часа. Понятно, что о какой либо победе речи уже не шло — другие участники опережали барк на 600 миль, но экипаж не сдавался.

И тут случилось чудо -- основной состав гонки попал в штиль, а "Крузенштерн" оказался в полосе циклона с сильным попутным ветром. В итоге наш корабль вышел на первое место и выиграл гонку.

Наградой стал "Мировой кубок портов Канады".

А уж когда жители Амстердама узнали о спасении польской участницы, то на "Крузенштерн" началось настоящее паломничество.

Как говорится, вот об этом нужно снимать фильмы!!

P. S. Девушка выздоровела.

P. P. S. К сожалению, не обошлось и без ложки дегтя — команда второго польского судна "Дар Младежи" подала аппеляцию в судейскую комиссию с требованием дисквалификации "Крузенштерна"...

Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?

— А к ГМО это как относится?

— Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.

— Почему?

— Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК — та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать — что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма — комп пожужжал — вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста — розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками — типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается, что безопасность ГМО — это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...