Самые распространенные киноляпы в американских фильмах:
Оказывается большинство собак бессмертны (киноляпы со звездочкой).
Помада никогда не стирается, даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания — идеальное укрытие. Никому и в голову не придет искать меня там, в то время как вы можете легко добраться до здания, в любую его часть, где захотите.
Если вам придется перезаряжать свой пистолет, у вас всегда будут патроны, даже если их еще не было с вами.
Если вы хотите освободить немецкого офицера самостоятельно, вам не нужно знать язык. Подойдет немецкий акцент.
В Париже Эйфелеву башню можно увидеть из каждого окна.
Мужчина не показывает боли от самого жестокого избиения, но стонет, когда женщина пытается промыть его раны.
Если в кадре есть большое оконное стекло, то вскоре через него кто-нибудь вывалиться.
Начальник полиции всегда черный (киноляпы со звездочкой).
Когда вы платите за такси, то вы не смотрите в свой кошелек, просто берете наугад купюру и передаёте ее. Это всегда нужная сумма.
В машине после аварии почти всегда вспыхивает пожар.
Только одна спичка (или фонарик) способна осветить комнату размером со стадион.
У всех средневековых крестьян были идеальные зубы.
Портативный компьютер способен проникнуть в любую систему связи вражеской инопланетной цивилизации.
Любой замок можно открыть с помощью кредитной карты или скрепки для бумаг за считанные секунды — если только это не дверь, за которой находится ребенок, запертый в горящем здании (киноляпы со звездочкой).
Новые истории от читателей | | |
* * *
Почему заразительно зевота? Потому что все — рыбы, кроме червяков.
Наталья Андреева студент -биолог.
Во всём виноваты наши рыбьи предки. Если рыба попадает в мутную воду, взвесь частичек из воды начинает оседать на лепестках жабр и снижает эффективность всасывания кислорода. Как это распознать? Мозгу начинает не хватать кислорода
(он до него самый жадный и падение уровня кислорода ощущает первым). Как бороться? Продуть жабры: набрать в рот побольше воды и с силой протолкнуть через жабры — авось потоком унесёт взвесь. Чем раньше начать продувать, тем легче избавиться от взвеси, поэтому у стайных рыб выработался механизм для этого: о, мой сосед продувается, значит, у него что-то на жабры налипло, а я-то в той же воде, продуюсь-ка я тоже, пока у меня не слишком крепко налипло. Эволюция изобрела для этого специальные нейроны, зеркальные, которые потом многократно переиспользовала. Дофига чего в социальном поведении и обучении у позвоночных построено именно на них, но внутри у них так и осталось вот это отзеркаливание продувания жабр. Ну и да, ещё раньше выработался другой механизм: мозгу чего-то не хватает? Давай переключим его в энергосберегающий режим. Так получилось, что механизм чистки жабр смотрит не непосредственно на уровень кислорода, а вот на этот уход в энергосберегающий режим. "Говно и палки" — девиз биологической эволюции, мы из них состоим примерно целиком, и не в один слой. В результате если наш мозг норовит отключиться по неважно какой причине, мы начинаем зевать. А поскольку глубоко внутри мы по-прежнему стайные рыбы в мутной воде,
зевнул сосед — зевни и ты. * * *
Недавно.
В один крупный супермаркет электроники пришел мужик и купил телевизор. С квантовыми точками.
Размером несколько метров на несколько метров. Стоит такой 5 млн руб.
Таких по РФ всего продается несколько штук.
Менеджеры крупного ритейла от радости немного офигели, так как именно это офигение сыграло с ними
злую шутку.
Мужик внимательно прочел договор гарантии и спросил есть ли услуга доставки и установки.
Такая услуга конечно есть. Мужик и ее внимательно перечитал. Ухмыльнулся и продиктовал свой адрес. Менеджер все тщательно записал и выставил счет за доставку и установку — 15 тыс.
Мужик секунд 20 пристально смотрел в договор и на менеджера.... Потом подписал, оплатил и уехал.
Менеджеры радостно обсуждали такую продажу и премию от нее, потирая руки.
Они не знали что тучи уже сгустились над ними.
В назначенное время машина доставки подъехала к дому заказчика, вышли водитель и экспедитор, пошли открывать двери авто где упакованный в 50 слоев пленки стоял квантовый монстр. Так же в грузовике дежурили еще 2 грузчика, что бы не дай бог гигант не рухнул на повороте.
Доставать его даже не стали, первым очнулся водитель, который застыл поглядывая на дверь подъезда.
Спустя пару секунд так же застыл экспедитор и грузчики.
Вы помните размер входной двери? А размер гиганта?
Проблема была в том, что этот телевизор был из разряда вещей которые сначала устанавливают, а уже потом вокруг него строят дом.
Короче говоря про лифт даже думать забудьте, по лестнице его не то что на 12-ый этаж не поднимешь, даже не первом не развернешь. А проем квартиры?
Доставка вернулась в большом смущении и вызвала менеджеров. Манагеры, когда все выслушали, позвонили мужику и уведомили того что доставка не может быть осуществлена и предложили вернуть деньги за доставку.
Покупатель уперся.
Манагеры вызвали юристов. Оказалось что договор составлен таким образом, что там нет понятия как форс-мажор и нет такого пункта по которому невозможно доставить товар виду его габаритов, в договоре было все, что бы закозлить покупателя, но не было ничего что бы помогло не выполнить доставку.
Юристы почесали репу и сказали — нуссс.... надо устанавливать иначе у нас будут проблемы. Иначе какого хера вы подписывали договор, вы размеры ТВ видели вообще?
Манагеры позвонили мужику и предложили вернуть 15 тыс и от себя добавить еще 15 и аннулировать доставку и установку силами магазина.
Мужик поржал и послал их гонять бабочек.
В итоге гипермаркету электроники пришлось:
— нанимать альпинистов
— нанимать кран
— нанимать строителей и аккуратно вынимать стеклопакеты в квартире
— Разбирать еще часть стены, согласовав это с архитектурой
— Потом собирать все обратно.
В итоге доставка и установка гиганта обошлась гипермаркету в 180 000 тыс руб.
А что мужик — мужик сказал: просто внимательно читайте что подписываете и желательно еще думать при этом.
И он чертовски прав.
* * *
Человек учился, жил и работал в Китае. Знает китайский язык. Вернулся и инженерит заместителем в китайской компании. На тему "китайского трудолюбия" имеет свое мнение:
— В целом — да, есть такое. Хотя есть разные китайцы. Есть и "шланги". Особенно в государственных компаниях. Но в негосударственных компаниях прохлаждаться не получится.
Не скажу за весь Китай. Скажу только за нашу компанию. Наш шеф как-то сказал, что в бизнесе многое несправедливо: у кого-то больше финансов, трудно конкурировать с "дочками" крупных корпораций, у них изначально возможностей больше и т. д.
Но есть один фактор, который Бог бизнеса дал всем очень справедливо. Этот фактор — время. Вот оно у всех строго одинаковое. И кто им распорядится более продуктивно, тот и выиграл.
Например, наш шеф с аэропорта сразу, с чемоданом, едет в офис. Заехать домой, "отдохнуть с дороги" — это непозволительная трата времени.
У нас с середины декабря уже все делают вид, что работают. Все дела — "после Нового года". А они не понимают: как можно бездарно потерять полмесяца?! Какое отношение Новый год имеет к работе? Так у нас еще "давай после майских", "сегодня пятница, давай в понедельник" и т. д. Они этого не понимают.
Время для телефонных звонков по работе — с 7 утра и до 12 ночи. Это абсолютно нормально. Наше "неудобно, уже поздно" — не принимается. Если надо, то надо. Электронные сообщения пишутся в любое время суток, не ждут утра или понедельника. В этом смысле никакой "этики" не существует. Наоборот, за задержку можно получить взыскание.
Однажды, был в Европе. Шеф сказал сразу ему позвонить по итогам встречи. Я сказал, что с учетом разницы во времени, у вас будет глубокая ночь. Может утром? Шеф ответил: — Ничего, будите. Вы же по работе будете звонить. Значит нормально. Утром мне уже надо принимать решения по итогам встречи.
Выходные дни часто проводят в офисе. Местные не приходят, а они приходят. Они не могут 2 дня в неделю дома валяться, безделье их убивает.
Отпуск? Они его не любят, потеря времени. Только свой Новый год. А так берут отпуск на неделю, 1-2 раза в год. Отпуск не оплачивается, идет по статье "Убытки". Они этого не принимают, не понимают.
Очень экономные, никаких роскошных кабинетов с картинами на стенах и коврами. Простые комнаты, минимум недорогой мебели и все. Обедаем все вместе. Для служебной машины необходимо занимать заоблачную должность. У нас нет служебных машин, все сами ездят.
Могут много выпить. Но как хочешь, в 8 утра должен быть на работе. Никакие объяснения про похмелье не принимаются. Можешь сд@хнуть, но сд@хнуть можешь только на рабочем месте.
Есть необходимость встретиться? Значит встреча будет сегодня же. Никто не начинает ковыряться в ежедневниках, искать свободное время. Ответ "на следующей неделе в четверг созвонимся" — их убивает. Надо — хоть в 10-11 ночи будет встреча, никаких откладываний. Все действуют молниеносно, стремительно, конкуренция не позволяет расслабляться. Все для фронта, все для победы.
И т. д.
В результате последний проект мы сделали в 6 раз быстрее конкурентов. И уже получили и начали выполнять другие контракты.
Время — не менее важно, чем деньги. А может и более важно.
* * *
С женой отношения стали холодными. Секс раз в месяц – это уже событие. Абсолютное безразличие ко мне как к мужику, даже разговор по душам сделал меня же и виноватым. "Хочешь ceкса – вызывай проституток", – сказала она в гневе. Ну а чё, я так и делаю. Зарабатываю хорошо, есть постоянная барышня для встреч. В семейной жизни идиллия, ceкса нет, да и не надо.
И в один момент дома нахожу огромный такой вибрирующий елдак, хорошо так запрятанный. Детей отправляю к бабушке и жду её с работы, со злости думаю, что засуну ей его, куда только можно.
Я все эти годы не замечал, что ей чего-то не хватает. Это тигрица круче всех девок, которых я снимал за баснословные деньги, таких эмоций на её лице я вообще никогда в жизни не видел. Моя злость за секунду сменилась неимоверным возбуждением. Она хочет, твою мать! За 10 лет впервые по-настоящему хочет ceкса! За всю совместную жизнь такого не видел!
Я трахал до дрожи в коленях, мы вытворяли всё мыслимое и немыслимое. Мы столько времени упустили, она, с@ка, знала, чего ей хотелось, но молчала. Вот прикол, конечно, я 10 лет делал не то и не так.
Был в тот вечер и второй, и третий раз. Потом разговор, длиною во всю ночь, видите ли, стыдно ей было сразу признаться. Чувство, что меня обманывали все 10 лет, не даёт мне покоя. Уже год имею её во все щели, но до сих пор не вылезаю с сайтов игрушек для взрослых, придумываю, чем её ещё наказать.