Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

— Алло?

— Почему не в школе?!

— Какой, на%ер, школе?!!

— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!

— [дол]б%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.

— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

— Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!

— Ну все!!! (шипя) Готовься!

Длинные гудки!

З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: "Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...

Надо было видеть ее лицо...