Дело было зимой. Едем по трассе на стареньких Жигулях-"шестерке". Цвет машины – белый (важно!). Гололед, машину заносит, кое-как справляюсь, выравниваю, заносит в другую сторону. Короче, покидало немного, и едем дальше. Леха (на пассажирском сидит) оборачивается, смотрит назад, и изрекает: "Ты больше так задницей не виляй. Тоже мне, блондинка заднеприводная. Там сзади КАМАЗ идет, вдруг перевозбудится!"
|
04 Apr 2007 | SerЖ |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве занимался боксом еду как то после соревнований в метро. Народу полным полно, и тут мне препирает чихнуть, но народ вокруг всех забрызгаю, как-то не хорошо получится (да еше нос слегка разбит, губы тоже полопались, ничего страшного, не видно со стороны, но кровь сочится внутрь — приходится сглатывать иногда)
Достаю платок чихаю, сдерживаясь как могу, получается толи чихнул, толи кашлянул — не понятно, задавился слюной начинаю усердно кашлять, откашливая все в платок. Откашлялся и тут меня торкнуло выдать на тот момент, офигенную фразу: "Вот проклятый туберкулез савсем замучал!!"
Чуствую как то в метро свободно стало. Смотрю по сторонам народ в углу вагона забился и на меня затравленно — истугано смотрит. Прикидываю себя со стороны откашлялся сказанул про тубик стою с окрававленным платком.
Мне как-то стыдно стало, вышел на следуюшей. Тут совсем дошло, начинаю ржать, как умолишенный чуть ли не валятся, соответсвенно народ опять смотрит с видом толи Дурачек толи укурок. Подходит мент с видом проверить, что курил. Я сказать ниче не могу — опять кашель. Он меня по плечу, типо пошли. Я откашлялся, платок от рта отнимаю, дяденька милиционер делает глаза по 50 копеек и бочком так бочкам по своим мусорским делам. Тут меня ржачем накрывает по новой и травы не надо...
Сегодня приехало такси за мной, за рулём бабушка (!) дет 60-т с лишним. Обшивка на сиденьках с красными вставками, на задней полке плюшевые игрушки, сама в ветровке тоже с красными вставками... Не удержался и сказал — "Какая у вас красивая машина!". "Да я и сама ничего! " (ответила бабушка-таксистка). Очень улыбнуло с утра )))
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???"
Чуть ли не все хором — 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! "
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, [м]лядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл. дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
— Надя, привет!