Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

***

Сижу в методкабинете, листаю газетки.

Вбегает преподавательница, из пожилых.

— Боже! – кричит. – Он меня убьёт!

Из коридора доносятся чьи-то вопли.

Прислушиваюсь.

"Я ни девичка! " "Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА! " — надрывается кто-то мужским голосом.

Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: — "Ну, память-то девичья, да, Саид? "

Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!

Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.

Горячий и гордый народ.

***

Зимняя сессия.

Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.

Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.

— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.

Комиссия понимающе кивает.

— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.

Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.

— А скажите… — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.

[мав]р испуганно таращит глаза и замирает.

Старушка-доцент роется в ведомостях.

— Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента.

Находит.

Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.

— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?

[мав]р с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.

За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.

Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.

— Бадаму то иму холана. Очин холана.

***

Занятие по фонетике.

На доске — известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".

Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.

У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.

Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.

— Что это – "сосала"? – спрашивает одна китаянка меня.

Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:

— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!

Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.

Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это – русский язык.

***

Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.

Здесь и глубина мысли:

"Чем больше я изучать, тем я меньше много".

"Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить".

И особое видение нашей истории:

"Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика".

"Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов".

И просто своеобразный "олбанцкий":

"Все в моей семье говорят по франкодзу суки".

"Я всегда педерил девушкам цветы иконведы".

"Вчера с друзьями я выл в театре".

"Я наблудил это в микроскопе".

***

Работу свою я люблю.

Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня — полученная на день рождения в первый год работы:

"Дорогой брибодаватель! [ман]давляем Вас, мадам Вашу мать! "

в ночь перед госэкзаменом, на котором в одной аудитории будут вместе сдавать и магистры, и бакалавры, обсуждаем, как их рассаживать.

— Рассаживать надо так, чтобы магистры у бакалавров не списывали.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.

— Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

— Это ещё почему? —

Serg: И я думаю тебе не надо париться, а надо открыть первую главу сопромата и почитать про допущения. А особенно про анизотропию.

Alex: да там каждая глава начинается с того, что мы кладём на что-то х[рен]

Serg: Ты уловил суть.