Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая! " тот что у доски-преподу: "Одна вторая! "
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!... "
|
* * *
Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это — куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче — пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне
умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае — яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация — как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.
Меня все это сильно удивляло, потому что это — коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги — его основная цель, а тут — такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
* * *
Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"
У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лившиц.
* * *
Сдаем ТОЭ – теоретические основы электротехники, наш всегда веселый, остроумный доцент Миньков сегодня не в духе. Староста назначил на сегодня, на воскресенье и видимо это поломало его планы и Миньков сообщил, что за это нам всем будет худо. Ну что ж? Староста то я, мне и ответ держать. Встаю, как обычно первым – "Пусть я буду первой
жертвой". –"Пусть" — мрачно отвечает доцент. Но все же 5, ну пронесло грозу? Нет опять лютует, это была единственная пятерка. Диалектика? Виноват один, а страдают другие. Ну а вот на арене Валера Акинфеев, наш записной остряк. Он немного похож на Крамарова, под него и косит. В метро – "девушка, разрешите с вами познакомится, почему нет, поедем сейчас к вашей маме, ну снялся я в одном дурацком фильме, но я же не потерянный человек, ну поедем к вашей маме". Новый преподаватель знакомится с группой – "как сдали предыдущий экзамен? " — "Удачно" -весело отвечает Валера, — "ну, а точнее? " — "ну, у меня в зачетке "уд" стоит – значит удачно!". И вот он отвечает билет Минькову – "как этот график пойдет? " (график идет параллельно оси Х). – "вот так – говорит Валера… и до упора". "До упора? – удивляется Миньков, ну вот а до Лефортово его можно дотянуть — привстает он со стула, указывая в окно". Валера смотрит в окно и эдак очень рассудительно, обстоятельно заключает – "ну так это смотря в каком масштабе" (какой, на хрен масштаб у графика?). Миньков заметно повеселел, нашли друг друга, "Ну а в этой цепи у вас что? " — "ток "и" — уверено отвечает Валера. — "верно, а какое "и"? Большое или маленькое? " (Вопрос принципиальный, в нем суть – маленькое "i" дифференциальная форма закона Ома для участка цепи, большое "I" интегральная форма для всей цепи, но не знаешь – скажи наугад – 50% шансов, а не попал – скажи ой, да, да перепутал – еще 25%). Но Валера выше этого, на мелочь не ловит, он солидно задумывается и убедительно-снисходительно вещает – "Ну так знаете…средняя", -"средняя!?? " – изумляется Миньков. Такой вариант он, наверное, услышал впервые в жизни. – "ну все,
блин! 4 поставлю — восхищено завершает доцент – ни хрена не знает! " * * *
1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно
2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.
3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!
4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!
5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...
6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность вверх,
вниз, вперёд и назад.
7 класс: Цифры были, буквы были, что бы ещё добавить? А давайте-ка порисуем в клеточках и назовём это графиком!
8 класс: Больше знаков и букв!
9 класс: Ещё больше знаков и букв!
10 класс: Переломный момент, когда надписи на доске плавно переходят в смесь цифр, букв и знаков.
11 класс: Логарифмируем, логарифмируем да не вылогарифмируемся. Интегрируем, интегрируем да дождь вызываем.
1 курс: На ноль делить нельзя, но есть пределы.
2 курс: На ноль делить можно, если осторожно.
3 курс: Да, в принципе, и корень из отрицательного числа извлечь можно. В этом нам помогут число, которое состоит из других чисел и буковки.
4 курс: В надписях, сделанных преподом на огромной доске сквозь строк проглядывает тайна мироздания.
5 курс: Узнал про число Грэма, сижу, обняв коленки, осознаю ничтожность пределов своего разума.
К слову, есть функция y = x^0. По всей длине она равна 1, но в нулевой точке из-за разных трактовок она либо не существует, либо принимает значение бесконечности.
Учебные истории ещё..