Устраивался тут на работу — сейчас с этим сложно.. расскажу про одно собеседование..

Вроде крупная производственная контора, хорошие отзывы.. Отправил резюме, позвали на собеседование — сначала как обычно — пришел, меня эйчарша встречает — ну такая, симпатичная, но жутко деловая — вопросы позадавала, анкету заполнил и сказала звонка ждать..

Звонит через два дня, говорят хочет с вами ваш будущий руководитель познакомиться — второй типа тур собеседования..

Прихожу, меня дядька среднего возраста встречает, ну то се, обсудили темы профессиональные — и он такой говорит, мы в конторе часто делаем продукты по модели mvp и я хочу понять как вы справляетесь в рамках ограниченых ресурсов и времени. Ну мне то не в первой — попробовал бы он с тремя детьми на мою зарплату справиться, все бы узнал об ограниченных ресурсах: )))) и достает из под стола коробку — не ней надпись —  из говна и палок. Ставит на стол — открывает, а это игра настольная — а там натурально — внутри гвоно и палки: )) я ржать, а он такой серьезный — это хорошее средство понять как вы будете справляться бла бла бла.. ну ладно говорю, из говна (оказалось пластилин коричневый): )) и палок я все че хош смогу сделать, но он мне такой — выбирайте карточку (там в коробке стопка лежала) и читайте что на ней написано — у вас десять минут это изобразить, а я секретаршу свою позову — будем с ней смотреть на результат — поймем че вы изобразили — приняты на работу!

Карточка попалась "Вечность" — это как из четырех букв А Ж П О сложить слово счастье.. Вообщем карточку я прочитал, будущий шеф запустил таймер на телефоне и пошел пить кофе, а я остался с коробкой наедине..  

Разворошил коробку, там палки из леса, властелин этот дурацкий, инструкция и ничего больше.. Думал сначала просто палками слово написать. , и так и так крути — не выходит каменный цветок, стал из пластилина пытаться буквы вылепить - то же хрень.. время идет, а я нервничать начал — ну че за дела, провалиться на собеседование из за игры дурацкой. Думал даже встать и уйти послав всех к чертям.. думаю мне ж с этими извращенцами еще работать.. а потом руки сами раз раз и изобразили эту самую вечность… смотрю на нее — и любуюсь, не, ну точно "вечность".. и время еще минута в запасе.

Приходит шеф с секретаршей своей — сели напротив, он и спрашивает её — что она видит? А я аж похолодел — сча как скажет — х[рен] — ан нет, стала что-то фантазировать — и говорит — так это ж "вечность"… 

Шеф удивленно посмотрел на меня, на нее, мне кажется он даже подумал что мы с ней сговорились..

Вообщем взяли меня на работу, над идиотией этого теста я долго прикалывался, но через полгодика уже мне надо было в коллектив новых людей набирать, вспомнил я об этой игруле и пошел к шефу одолжиться — он свою не отдал, но сказал где купить — теперь вот и я на собеседование даю её кандидатам…

Так и живем, делаем всякую хню из говна и палок и продаем "за бугор": ))

Я называю это "спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел". Например, объяснять наемному работнику, почему руководство принимает те или иные решения. Пока он сам не окажется в роли начальника, нифига не поймет. Так же бесполезно объяснять, зачем мне аж три кота, человеку, у которого никогда в жизни не было питомца, даже хомячка в детстве. А самое веселое — это рассуждения о жизни в Европе людей, которые ту Европу видели только в репортажах государственного телеканала.

tjournal, "В Госдуму внесли законопроект о возвращении сезонного перевода времени"

Анна Просветова:

Как же за[дол]бали, оставьте в покое людей и программистов.

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии "Я вор в законе",

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше — со слов курьера.

Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:

— Настоящая.

Затем вставил другую бумажку и сказал:

— Фальшивая.

И, помолчав, добавил:

— Эти мне атеисты...