Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.

Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.

Я спрашиваю:

— Это на год что ли?

Она отвечает:

— Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа ceксом беспокоить.

В детстве был у меня тамагочи-динозаврик. Настоящую зверушку завести не разрешали, мол, "сперва потренируйся". Пищал днем и ночью, требуя внимания. Терпение родителей казалось бесконечным, но однажды все-таки лопнуло... Проснувшись как-то утром, я обнаружила, что любимого питомца нигде нет. Ну, я сразу в слезы, и тут радостная мама заходит в комнату с яркой мягкой игрушкой-динозавром. И поздравляет с тем, что мой тамагочи вылупился и вырос! Лучшее родительское решение писклявой проблемы: )

До 5 утра играл в танки, а к 8 ребенка в детский сад отводить. Естественно, проспали. В спешке одеваемся, бежим. Завожу в раздевалку, сам разуваюсь, пристально смотрю на свои носки — надел наизнанку. Мимо проходит воспитательница, видит эту картину и говорит с улыбкой: "Зато сам".

После свадьбы многие знакомые спрашивают, когда, когда, когда мы заведём ребёнка, не беременна ли я?! Признаки беременности видят во всём. И вот очередной слух: я точно беременна, ведь кто-то из знакомых видел, как я вхожу в кабинет гинеколога. Алло, блин! Я и есть гинеколог! Это мой кабинет!