К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает, погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская, украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении нескольких часов.

В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, е[ж]т! Не буду вот документы предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник (как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница – это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках. Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его воплях. "Б%я, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы вам не вытряхнуть? Да я вас бл…". При этом настоящий русский мат в самых изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах... е[ж]т". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица, находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению взыскания в виде штрафа…" и перебивающий его визгливый голос пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы, успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они несли по пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили… Жена убьет… Не х.. , было вые…". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу пересекали…". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни выскочившей на ржач давешней проводницы...

Дело было во времена, которые теперь называют застоем. Мы, будучи студентами, на каникулах рванули в Карпаты, в небольшой райцентр.. Было нас пятеро особей мужского пола и одна девушка, у которой была большая и страстная любовь с одним из членов компании. Поселились мы в гостинице, а поскольку из всех мужичков я один был женат (с соответствующим

Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.

02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена.

Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану.

Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению.

02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире.

02-35 Спит за краватью спокойно посапывая.

Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо — красного вина там не было, была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

Реальная заметка в Омской газете "Новое обозрение":

КАЙФ НА ПРОИЗВОДСТВЕ

Чувашское предприятие по производству веревок стало местом паломничества наркоманов. Сырьем для завода "Богатырь" служит конопля, которую выращивают в соседнем совхозе. Обычно сеют технические сорта, но в этом году по недосмотру агрономов на полях выросла настоящая дурман-трава. Прослышав об этом, любители кайфа стали километрами скупать веревки, уверяя, что "приход" от них такой же, как от марихуаны, стоит только раскрошить бечеву и забить ее в "косячок". Совхоз при этом никакой ответственности не несет. Согласно ГОСТу, сельские предприятия могут выращивать коноплю для хозяйственных целей, не учитывая содержание в ней наркотика.

P.S. Такая вот история, хоть обоз в Чувашию отправляй…, а может свое производство открыть? Представляю ценник: "Марихуана, в/с, цена за 1 погонный метр…"