|
Дело было в воскресенье 23/07/2000 на Павелецком
вокзале. Я возвращался в Москву из отпуска. Ехал с
большими сумками, поэтому попросил своего друга
встретить меня. Приехал... жду... друг запаздывает.
Стою я, стою... подходит к нашему проводнику мужик (а ехали мы в 11 вагоне). Подходит и спрашивает: "Скажите, а где находится 13 вагон?" Проводник отвечает: "Мой вагон одиннадцатый, за ним двенадцатый, а тринадцатого нет- все!.." На это мужик с полной серьезностью спрашивает: "А когда будет?" Проводник, сползая от смеха отвечает: "Позже подъедет, подходи через часок..." Мужик делает серьезное лицо и уходит... |
| Розыгрыши и обломы |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса.
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом — бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа — другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
— А теперь разберемся с вами. ..
Со всеми троими случился большой конфуз...
Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.
А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно — запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!
Только конец у истории грустный.
Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю — вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!
И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!
Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!
Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?
Шаббат — суббота на иврите — это для Израиля праздник.
Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать.
Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться(правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее