под неё жерло пылесоса.

И как только она его туда засунула, пронзительно вскрикнул:

— Ой! Что-то сверкнуло!

— В глазах?! – испугалась жена и, бросив пылесос, кинулась к телефону: заказывать мне КТ, МРТ, и так далее...

— Да нет же! — натужно пояснил я. – Под кроватью серёжка!

— Какой ещё Серёжка?! – побледнела благоверная, машинально отступив от места преступления.

— Да не Серёжка, а серёжка! – хрипло сказал я и, подперев плечом край ложа, извлёк из-под него золотую серьгу.

— Вот, — продув от пыли, предъявил я находку. – Ты её чуть не засосала...

— За-со-са-ла? – внимательно всматриваясь в вещицу, проговорила жена.

— Ну да, – подтвердил я. — А что?

— А то, что это не моя серьга!

И тут уж побледнел я.

— Как не твоя?

— А так!

Вообще-то, мной давно подмечено, что хуже потери, может быть только находка.

Но чтоб такая! Да ещё в таком месте!..

Словом, мысли мои заметались, рот пересох...

И вовсе не из-за того, что — боже упаси! А из-за того, что – сохрани и помилуй!

Ибо легче объяснить непорочное зачатие, чем происхождение под брачным ложем женской серьги.

Поэтому первой фразой, подкинутой мне в мозг инстинктом самосохранения, была фраза: "Это не я! "

– Это не я! – выкрикнул мой сухой рот. – Это не я! – повторило моё оцепеневшее сознание.

— Что не ты?!

— В смысле — не моё!

— А чьё?!

— Ни чьё! Но не моё точно! – вздул я вены в глазах и на шее.

— Может это девочек? – предположила жена.

— Конечно, девочек! – кивнул я всем туловищем.

— Да нет... — тут же отмахнулась она, — все их драгоценности я знаю... Разве что подружек.

— Конечно, подружек!! – гаркнул я, и кровать показалось мне пёрышком, так что её приземление на ногу я даже не почувствовал.

— Хотя, чего это их подружкам делать в нашей спальне? – задумчиво проговорила жена.

— Игрались, валялись, бесились! – словно знаток "Что? Где? Когда? ", в миг накидал я версий.

— Кто валялся, игрался, бесился? — посмотрели на меня с прищуром.

— Подружки!

— Какие ещё подружки?

— Деде.. дедевочек!

— А чего ты так разволновался? Что это за заикание?

— Я?!! Нет?!!.. С чего ты взяла?!!.. Чего это мне заикаться?!!.. – раскричался я, прыгая из октавы в октаву, пока не сорвался на фальцет.

— Да вот, не знаю...

И, взяв телефон, жена сфотографировала серьгу и набрала послание из трёх букв.

А мной давно подмечено, что послание из трёх букв ничего хорошего не сулит. Особенно в семейном чате!

"Чья? " — гласило то послание.

И вверху чата сразу же замигало "печатает…"

"Приговор" — подумалось мне, потому что легче объяснить в постели двух Серёжек, чем одну серёжку.

"Ква-ква! " — квакнуло пришедшее сообщение, и у меня пропал пульс.

"Ой, так это ж моя! – писала средняя. — Мне их бабушка на девять лет подарила! "

— Вот видишь! — рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке.

— Что вижу? – спросила жена. — Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?!

— А причём тут год дарения?! – возмутился я. — Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно!

"Ква-ква! " — снова по-жабьи квакнул телефон.

"Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта — с белыми! " — писала старшая.

— Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!!

"Ква-ква! " — не унывало земноводное.

"Такие серёжки есть у моей подружки" — писала младшая.

— Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось...

Но стоило жене произнести: "Ну ладно, считай — реабилитирован", как эта тварь снова квакнула, и я взревел:

— Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!!

И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: "Только ей мама их надевать не разрешает...".

— Подумаешь, делов-то! – проорал я. — Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон — у меня пульс пропадает!

"Ква-ква! "

"Потому что это серёжки её мамы! " — дописала послание младшенькая.

И пульс у меня пропал окончательно...

и биологии).

А потому, сумела талантливая выпускница поступить не в местный колледж, и даже не в столичный вуз, а очень даже в известное учебное заведение где-то в Западной Европе. Самостоятельно, без помощи, так сказать, и связей успешно сдала вступительные экзамены.

(На этом моменте некоторые могут усомниться на предмет оплаты за обучение, мол, ежели, папа с мамой финансировали, что значит: "без помощи и связей"? Таки, друзья мои, речь именно про сдачу экзаменов, а не про финансовую сторону образовательного процесса).

Собственно, сама история.

Однажды, где-то на третьем году обучения, приходит героиня этой байки сотоварищи на лекцию, а лектор и говорит, дескать, товарищи студенты, мне надо отлучиться по личным обстоятельствам, лекцию вам прочитает мой коллега из соседнего университета.

Заходит в аудиторию коллега, относительно молод, хорош собой, и начинает учебный процесс. В процессе лекции, взгляд лектора падает на вышеуказанную девицу и с этого момента, сей взгляд только к ней раз за разом возвращается.

Более того, по окончании занятия, лектор берет быка за рога и прямо заявляет, что все свободны, а Вы, мадемуазель, на пару минут задержитесь.

Ну, что делать, приходится задержаться. А лектор, и не думая стесняться, прямо вопрошает, мол, как зовут, сколько лет.

— Ира. 20.

— То есть, Ирина Павловна?

—?

— А папа, стало быть, Павел Сергеевич?

—?

— И дедушка, собственно, Сергей Аристархович?

—?!

— Ну, а прадед, естественно, Аристарх Платонович?

—!

— Это и мой прадед, ты меня, наверное, не помнишь, дорогая троюродная сестренка, мы последний раз виделись, тебе лет шесть было. Извини, не сразу тебя узнал. Где бы еще встретились-то?