Рассказал знакомый. Далее с его слов.

А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала — "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! "И потом выкинув стаканчик в урну, со словами — "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

В былые времена на плантациях рабов всегда было в сотни, а то и в тысячи раз больше чем белых плантаторов. Кроме семьи плантатора, плантацией управляли ещё 2-5 белых надзирателей.

Как же они справлялись с огромной толпой рабов? Да всё просто. Для разных стран и времён рецепт был один.

Из рабов набирали несколько десятков охранников, самых отпетых подонков, которым давали лишнюю миску похлёбки, оружие и право безнаказанно избивать и убивать других рабов.

И эти охранники преданно служили своим хозяевам, и часто были более жестоки к своим собратьям, чем сами хозяева.

С тех пор ничего не изменилось.

Как-то на балу в Тюильри Наполеон заметил, что несколько ученых столпились вокруг Лапласа, который выставил напоказ Большой крест Почетного легиона и орден Реюньона во всей их красе.

– Да, граф де Лаплас, я как раз только что снова просмотрел ваши книги о вселенной. В вашем большом труде чего? то не хватает.

– В самом деле, сир?

– Вы забыли назвать творца вселенной.

Граф поклонился. Лукавая усмешка мелькнула на его губах. – Сир, эта гипотеза мне не понадобилась.

Император горделиво взглянул на умного мужа науки.

Но что за удовольствие мучить человека, который уступает так легко!

Он обратил испытующий взор на большеносого старика со впалыми щеками, стоявшего рядом с Лапласом.

– А вы, мсье Лагранж, что на это скажете?

Усталые глаза старика загорелись.

– Сир, гипотеза хороша. Она многое объясняет…

Дядя моей жены, Илья Теллер, часто рассказывал случай про знакомого еврея Фиму.

Дело было в г. Орджоникидзе в 70-е годы прошлого века.

Молоденького сержанта Фиму, демобилизовали из Советской армии. Он вернулся в родительский дом, дико усталым и замученным и улёгся спать. Жили они в собственном доме с большим садовым участком. На следующий день, рано утром отец разбудил Фиму, не дав парню отоспаться и потребовал идти, и очищать, давно уже переполненный дерьмом, садовый туалэт типа "Сортир". О том, что сделал Фима, притащивший из армии боевую гранату, рассказывают и по сей день. Бедный отец и представить не мог, что через минуту туалет просто исчезнет. Он сам наложил в штаны, когда увидал взмывший метра на три, родной сортир, который разорвало на несколько частей. Потом ещё несколько дней соседи недоумевали по поводу множества вонючих, коричневых пятен на стёклах и стенах их домов. А Фима рассказал, что после этого случая отец его никогда больше не будил от сна.

Случилось это аккурат под новый год. Небольшой торговый центр, последний этаж, маленький ювелирный магазин, возле которого кафе. Я как раз сижу со стаканчиком возле входа в ювелирный и смотрю, как последние полчаса дама водит мужа меж двух прилавков, выбирает подарок родичу. Сперва цепочки, потом перстни пересмотрела, отбраковала. Перешла на кольца. Смотрит оно, другое, десятое. Наконец, спрашивает продавца:

— А это точно кастомная работа?

Муж не выдерживает:

— Это цена у кольца кастомная, а работа точно крафтовая. Небось, из латунной шайбы сделано.