Рассказывать про мусор – это вообще очень некраткая и благодатная тема.

Так что усаживайтесь поудобнее, доставайте-открывайте пиво или наливайте себе кофе-чаю, а я поделюсь с вами своими “измышлизмами”.

Все уже обратили внимание на то, как у нас все места отдыха замусорены (пожалуй, это очень мягко сказано) — ЗАГАЖЕНЫ – вот правильный термин!

Мы тоже на это давно уже обратили внимание.

Поэтому наш стандартный набор для выезда на шашлыки-барбекю включает в себя кроме привычного мангала и складных стола-стульев ещё и лопатку и веерные грабли (грабли уже новые – старые истёрлись-поломались).

И вот мы на месте пикника сначала привычно всё сгребаем-убираем.

“Хороним” мусор.

После уборки и размещения мы уже не один раз слышали завистливые выражения типа: “на всём берегу единственное чистое место — и уже занято”. Но всего один (1) раз незнакомые ребята попросили у нас лопату и грабли. (Может быть, ещё не всё потеряно?)

За это мы им выдали и мешок для мусора.

Но я их прекрасно понимаю (вот догадливый-то я – и для чего? Регулярно завидую людям простым и прямолинейным — нет у них лишних проблем!).

Уже говорил, что ремонтировать надо не столько последствия, сколько причину.

Моё видение причины.

В детстве за ними убирала мамочка (папочка помогал и делом и словом).

Сначала мамочка кормила и заботливо меняла подгузники.

Потом мамочка заботливо убирала разбросанные игрушки.

Потом мамочка убирала-раскладывала тетрадки-учебники.

Потом мамочка собирала пивные бутылки-банки.

Потом мамочка передала его (её) ей (ему) законной(му) жене (мужу).

А та, (тот) тоже воспитаны в ласке и неге.

С молоком матери и её уборками отдыхающие на природе “всосали” главное: за ними кто-то должен убирать!

Вспомните фильм “О, счастливчик”.

Главный герой там недоумённо спрашивает:

— а что делает эта девушка на линии по упаковке кофе – зачем она разрывает готовые, запечатанные упаковки с кофе и бросает их обратно на транспортёр?

— а это она не даёт простаивать машине по переработке отходов – был ему ответ.

Вот и наши отдыхающие “всосали” эту идею.

Они мусорят, чтобы не “простаивали” дворники-уборщики.

На лето все стремятся на ЮГ!

И почему все люди летом стремятся на юг, да у нас летом тут и так жара, а там, на югах, вообще ходишь потным и липким.

Летом мы едем (что вполне логично) на север.

Про маршруты перелётных птиц все слышали?

В моей любимой Карелии мы на УАЗике с трудом пробираемся к красивейшим озёрам.

Толволоярвский ландшафтный заказник – так это место называется.

Прибываем на место.

На берегу озера стоит домик-землянка. Внутри всё сделано продуманно – нары (с матрасами), печка-буржуйка, столик.

Столик с лавочками есть и около домика – на случай хорошей погоды.

Вот только всё это очарование мусор перечёркивает начисто (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!)

Ну как же так? Вот же яма для мусора выкопана кем-то!

Пока шерпы-проводники (принимающая сторона) ставила сети (а по-другому там не ловят), собрал я детей и объявил нашу выездку "экологической экспедицией".

Собрали мы мусор – горящее сожгли, негорящее прикопали в яме.

Вы и сами знаете, что уста младенцев глаголят истину.

Вот я и услышал – хорошо вам, приезжим, отдыхать в чистоте(!?).

Потом вернулись с постановки сетей взрослые – их вердикт: вот вы здесь убрали 200 кв метров земли, а кто уберёт остальные миллиарды кв метров?

Вы уже начали делить миллиарды на миллионы?

— Забейте!

У меня к вам маленькая просьба — забирайте с пикника с собой свой мусор – ну, вы ведь всё равно поедете мимо мусорных бачков!

Если вы прихватите и чужой мусор – уже ещё вам один респект – от меня.

А в русский язык предлагаю ввести новое и уже всем известное слово – быдлятина.

У быдлятины перед нами, простыми людьми, должны быть привилегии:

— бросать мусор там, где им хочется;

— заплывать за буйки;

— стоять под грузом и стрелой;

— переходить дорогу и переезжать ЖД на красный свет.

— трогать оголённые провода;

Нам нельзя совать пальцы в розетку – да они туда и не влезут!

— им надо взять в руки гвоздики.

Продолжим привилегии для быдлятины?

Рассказала коллега на перекуре.

Когда упал железный занавес, по всему миру потихоньку начали появляться перепуганные и еще совершенно дикие туристы из Великого и Могучего, над которыми страстно в свое время глумился сатирик Задорнов, но — ведь в каждой шутке есть доля шутки.

Коллега с простой русской фамилией Куваева прямо в Шереметьево закупила огромные, с почтовую марку, буквы-наклейки из серебристой фольги и транслитом выложила свою фамилию на чемодане, чтоб не стибрили на Тибре. И доехала в страну назначения в полной сохранности.

А вот на обратной дороге чемодан пропал. Полностью, несмотря на огромную надпись. Потыкавшись в розыск багажа и погоревав по отснятым пленкам, невезучая путешественница через пару месяцев попрощалась с воспоминаниями о добротном кожаном спутнике. А еще через один ей позвонили из аэропорта. И вручили нетронутый багаж с яркими нашлепками и вкупе с печатной, на гербовой бумаге, грамотой от заведующего хозяйством королевского двора Свазиленда, с извинениями за путаницу. Выяснилось, что в свите дипмиссии, рейс которой летел за полчаса до московского, нашелся чиновник — однофамилец в транслите, господин Кибейба, — к которому ярко маркированный его фамилией багаж немедленно и причислили.

Вот так чемодан слетал в Свазиленд без хозяйки.

(c). sb.

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке — там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...

Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:

— Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.

Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.

Через час приходит на СТО и говорит:

— Машинка моя где?

У него вежливо спрашивают:

— Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.

А ему говорят:

— Какому сотруднику?

Больше никто Лексуса не видел...

— (работает с женой в одной конторе): у нас уже месяца два аврал, приползаем домой, в душ и баиньки. даже ужинаем в офисе, благо в соседней кафешке на вынос можно взять что-то вкусное и недорогое.

ХХХ: понял, что нужно что-то менять, когда на нескромный вопрос коллеги, как мы предохраняемся (коллега беременна нежеланным четвертым), жена флегматично ответила: "воздержанием"

Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом.

Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением. Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора. Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил.

Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника. Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.

Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".