Это случилось всего два дня назад. Поехали мы в чудный град Киев по делам фирмы, а заодно решили денежки перевезти для оплаты гостиницы на группу туристов. Собирались "на ходу", соответственно справку о покупке валюты забыли. А денежек, ни много-ни мало, пару штук баксов с копейками... Чтобы у погранцов не возникло лишних вопросов денежки решили заныкать в пакетик бумажный из Макдональдса, пакетик демонстративно поставили в купе на столе. Границу прошли успешно. Утром, моя приятельница потрясла пакетиком перед моим носом, мол, я деньги вытащила. Я кивнула, ОК... Приезжаем в фирму, сначала вежливые переговоры, потом заходит речь об оплате...

"Оля, у тебя в сумке ровно 2077.." — говорю. Оля смотрит на меня ясными глазами и говорит: "У меня нет денег, их же ты забрала!"

"Я??? Ты же мне пакет показывала??"

"Я спрашивала, ты мол деньги взяла?"

Я даже подумала, что она шутит. Ни фига!

Садимся в машину, рвем на вокзал. Поезда уже и след простыл... Мы к дежурному, где наш поезд. Поезд в отстойнике, км 3 отсюда... Мы туда. Там забор. Объезжаем по кругу. На машине не проехать. На подгибающихся ногах пытаемся бежать... А в отстойнике, между прочим, 126 путей... Наш поезд на 26. Какой из них 26-й — хрен знает. Бежим интутивно. Вагоны открыты. Уборка полным ходом. Уже приехала мусорная машина... Бабушка, которая убирала вагон, сразу сказала, что пакет из Макдональдса видела и ДАЖЕ ТУДА НЕ ЗАГЛЯДЫВАЛА. Весь мусор в ближайшем баке...

Теперь я понимаю бомжей. Потому, что ТАКОГО восторга не испытывала очень давно. МЫ НАШЛИ ДЕНЬГИ!!! ВСЕ!!! Бабушке сказали, что у нас там "случайно" оказались важные документы, сунули ей 10 баксов...

Работаю секретарём референтом в офисе. Конец рабочего дня. А за день было звонков 300. Звонок. Поднимаю трубку:

Я — Компания XXX, добрый вечер!

Женщина — Извините, это я вам звоню или вы мне звоните?

... Занавес...

Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку ( огромный вещевой рынок в Алма-Ате ). Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк.

Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина моча закрывает. Грымза — худая тетка лет сорока с поджатыми губами. ( Похожа на учительницу из рекламных роликов с Сидоровым.) Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т. п. Грымза просит закрыть, ей мол простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком. Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь.

Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет: "хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает."

Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла.

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я — манагер по продажам. Девчонок — тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы -сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.

Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):

— Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле, на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

На меня смотрели, как на поставщика презиков или еще как на кого. ..:)

Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Этот прикол происходит сейчас в одной очень тёплой стране, где мужчины столь горячи, что привычные нам "лица кавказской национальности" будут казаться отмороженными импотентами. В эту страну несколько лет назад слинял один новый русский, прихватив с собой семью и наворованные миллионы. Нрав у него — и без того не медовый — за эти годы испортился совсем и жена от него ушла к другому, не забыв вытащить из домашнего сейфа солидные "подъёмные". Дело пошло серьёзное, с длительным разводом, адвокатами и судами. Обиженный супруг взялся доказать суду, что жена ушла не просто так, а к любовнику (по местным законам в таком случае она не имеет права на имущество и детей), для чего нанял частного детектива. И оплачивает его услуги весьма дорого даже по новорусским меркам. Но он не учёл одной простой вещи: местных мачо. Частный детектив, узрев блондинистую красавицу, был сражён в самое сердце и возгорел желанием с ней познакомиться. В первые же дни "слежки" он выложил ей все подробности о своей персоне и о секретной операции, проводимой рогатым мужем. Довольствуясь только редкими и короткими разговорами с дамой, чудо-сыщик представляет мужу информацию о том, что за целый месяц не накопал на неё совершенно ничего подозрительного. Муж, наконец, начинает понимать, что тут что-то не так, и — берёт другого детектива. Догадайтесь, что было дальше? Короче, ничего доказать так и не удалось, потому что настоящие мужики ценят женщин больше, чем деньги!