Как я спас ребенку праздник, или День милиции.

Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул — и лишился рюкзака с гитарными примочками, шмотками и — что неприятно — документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог.

Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю — так, мол, и так, вот случилась ситуёвина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша, вообще-то, проблема. Я им — как же, мол, не ваша? Документы же, бла-бла... А дежурный мне объясняет — происшествие, дескать, произошло на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию линейного отдела внутренних дел.

— И чо? — говорю.

— А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они пусть разбираются.

Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых.

Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон.

— Здрасьте, Илья Дмитриевич?

— Он самый

— Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться.

— Хорошо, — говорю, — приеду.

И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый ЛОВД, смотрю — как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и, кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: "Етить! сегодня ж День милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал!".

Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе слегонца). Я говорю — да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело шмотки вы не найдете (хотя было бы желание — можно бы найти, электроника специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там сбывают краденое — уже подозрительно), но справку — справку мне дай, мне ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит справочка. И под конец мне говорит — мол, если кто попадется с какими приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так — не обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных.

Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого не трогаю, тут бац — звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно милиция работает - только уехал, и все нашли? Ан нет.

— Слушай, — говорит, — ты в электричке во столько-то из Дмитрова?

— Ну, — отвечаю, — в ней самой

— Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом!

— Чо случилось-то? — спрашиваю

— Давай шагай, ща объясню.

Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама, которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять, доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет игрушку.

Прихожу в вагон №3, гляжу — есть такое дело, на багажной полке стоит раскрасавец. Блестящий, здоровенный — красота. А под ним уже сидят мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой — в пинжаке, борода торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют — наше, мол. Я говорю — идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят — а мы те ща в бубен, мол. Я говорю — давайте, попробуйте, только за последствия не ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с грузовиком.

Доехал до Дубны, иду к машинистам.

— Тук-тук, — говорю. — Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти.

— Иди ты нах[рен] со своей коробочкой, — дружелюбно отвечает дядя-машинист.

— Нипонил, — говорю. — Мне вот тут сказали, попросили...

— Иди ты нах[рен] с коробочкой, — стоит на своем дядя.

— Звони диспетчеру, — отвечаю, — нехай разбирается.

Звонит. Диспетчер говорит — ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве, что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с коробкой — террорист.

У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян.

В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера, ответственного за мою электричку — в общем, довольно оперативно, минут за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как организм требовал релаксации после столь насыщенного дня.

А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения ребенка, а также поздравил с Днем милиции.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!!!"

Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.

Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.

С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

Знакомая рассказала.

Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение...

Н — Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли?

Ира — А вы кто? (удивилась Ира)

Н — Я еду в этом же вагоне.

(Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать)

Н — напротив вашего мч

(Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном)

Н — Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.