Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье. Ехать далеко, до конечной. Народ прибывает. На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня. Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть. Она это видит, кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится". Народ прибывает. Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни. На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки. Пытается подняться, но ни тут то было. В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т. д. Я пока молчу. На дороге пробки, едим медленно. Я ей предлагаю познакомиться. Она отвечает отказом. Все делая попытки встать. У нее не получается. И тут я решаю похохмить. Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО? Вы чем то недовольны? — Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса. Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает, мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно, вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха. Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет…

— Тогда, может быть, колу?

Наверное, многие знают про высшую степень смущения -это когда два глаза встречаются в замочной скважине.

У меня была похожая ситуация, но с техническим уклоном.

Купила я себе цифровой фотик. Стою у окна дома, упражнчяюсь в макро-съемке (чтобы дальние предметы увидеть близко).

Короче, снимаю потихоньку, и в процессе съмки поворачиваюсь в сторону соседнего дома.

А на меня оттуда в упор глядит подзорная труба, причем "окуляр в окуляр", а из-за трубы мне показывают кулак — мол, вот я тебе!..

Короче, я в тот вечер чуть без своей игрушки не осталась — смеялась додлго.

Дело было этим летом.

Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.

Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.

Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.

Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-подонковски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.