Пьеру Ришару 16 августа исполнилось 90 лет.
Настоящее его имя — Пьер Ришар Морис Шарль Леопольд Дефей. На родине Пьера Ришара называют не иначе как "высокий блондин" — по названию популярной комедии, но рост актера — всего 178 сантиметров.
Значительную, а возможно, даже и основную часть своего детства Пьер Ришар провел, живя под зорким присмотром двух своих дедов — потомственного аристократа Леопольда и эмигранта из Италии Аргимиро. Представить себе более непохожих друг на друга людей вряд ли возможно: Леопольд был набожным католиком, суровым и воспитанным человеком, относившимся к шалостям малыша Пьера так, словно в мире произошло нечто совершенно необъяснимое. Он знал цену деньгам и потому относился к ним бережно. Аргимиро же, шумный, общительный, эмоциональный итальянец, без памяти любивший Пьера и не стеснявшийся в проявлении своих чувств, был страшным транжирой. Именно он перед смертью произнес пророческую фразу, обращаясь к Ришару: "Ты единственный из моих внуков, кто преуспеет в жизни".
Пьер Ришар – известный любитель и знаток вина. В 1986 году француз приобрел 20 гектаров виноградников на юге Франции в регионе Лангедок – Руссильон у Средиземного моря. Ришар регулярно проводит там конец лета. Ежегодно им выставляются на продажу несколько десятков тысяч бутылок вина, которое поставляется в рестораны Франции и Бельгии.
"Мое вино — солнечное. Там, где растут мои виноградники, очень каменистая почва — фактически сплошные булыжники, высушенные солнцем. При этом и сама земля очень ароматная, и цветы там благоухают особенно. В этих винах можно почувствовать нотки мирта, смородины… Мое любимое — шираз. Знаете, я делаю такие вина, которые, в первую очередь, нравились бы мне. Точно так же, как и фильмы. Самое важное в виноделии, как и в кино, — быть искренним. Мне не хотелось бы, чтобы кто-то, попробовав мое вино, сказал: "Знаете, господин Ришар, занимайтесь лучше кино".
"Помню, как начал получать соболезнования в связи с собственной кончиной... Я, наверное, единственный актер, который смог принять участие в трауре по себе самому. Я даже успел прочувствовать эмоции и сострадание соболезнующих людей. В этот момент ярость прошла, и мне это даже стало льстить. Кто угодно может рассказывать что угодно в социальных сетях. Нет никаких пределов. Некто, мне неизвестный, вот уже три раза размещает в интернете информацию о моей смерти. Как видите, я жив и даже разговариваю сейчас с вами".
* * *
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.
Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр,
бросил в багажник машины и повёз.
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.
Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.
За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: "Не заметил, сорян!". Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали — в багажнике скелет человека в ковре.
Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: "Да это же школьный экспонат!". Ему спокойно отвечают: "Экспертиза определит". Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости — этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.
Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается — два убийства. Составной скелет. Так вы — серийный маньяк?! — интересуется следователь.
— Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, — успокаивал следователь.
— Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! — заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.
— Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.
— Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную — уже чуть ли не плача говорил он.
— Ну тогда можете быть свободны!
— Как?!
— Ну, не один вы умеете прикалываться...
* * *
Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".
Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами
В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.
"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу", — отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.
Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях.
From life. liga. net
* * *
Моя мама хакнула жизнь.
Несколько лет назад активно начали названивать на городской телефон товарищи с предложениями бесплатно обслужить окна пластиковые. Наверное, у всех было. Сначала мама всех вежливо отшивала, но звонили слишком часто, и она не выдержала в какой-то момент и согласилась, но с барышней по телефону предварительно обсудила
— точно бесплатно? Мадам заверила: все бесплатно, и вообще мы запрещаем мастерам деньги брать. Оформили заявку, правда, мадам очень удивилась, когда услышала адрес не московский, а область. Отпираться, видимо, уже было поздно, и заявку приняла. Посмеялись с мамой, что, ну точно теперь никого не пришлют.
Прислали. Пришел дядька, по классике, самый умный и компетентный, все остальные — криворукие уроды. Подкрутил окна, что-то там смазал маслом, все проверил, сказал, что окна, конечно, хорошие, но ставили рукожопые обезьяны и надо менять вот это, это и вон то. Все расписал на бумажке, какие работы нужны, что они уже будут не бесплатно, какие детали, и на 3 окна насчитал 25 тысяч рублей (мы на тот момент одно окно за такие деньги купили) и спрашивает: сколько можем предоплату оставить? Мама сказала, что ничего оставлять не будет и вообще не обязана. Долго еще с ней "торговался", просил хотя бы 5 тысяч предоплату оставить, а если передумаем, то приедем и заберем деньги в офисе. Мама была непреклонна и сказала, что ничего платить не собирается и делать тоже, и вообще — дверь вон там. Товарищ очень расстроился и ныл, что в такую даль ехал, полдня потратил, а мы предоплату не оставляем. Мама опять же сказала, что это — не ее проблемы, ей сказали платить ничего не надо, обслуживание бесплатно. Он обслуживание сделал, и хватит. Дядька бумажку свою оставил, написал телефон, мол, подумайте, это все очень нужно, а то ещё окно вывалится.
Мама потом с этим листочком пошла в наш местный строительный магазин и заказала там почти все эти работы за 2600 рублей. На все окна. Особенно чуваков повеселил пункт про установку гребенок на 3 окна — саму гребенку нам тот гражданин посчитал за 1000 одну штуку и установка каждой еще по 2500, в этом же строительном одна гребенка стоила 86 рублей, и мастер, который приехал к нам потом, за 5 минут и бесплатно, их поставил… С того момента больше не было ни одного звонка с подобными предложениями))
* * *
У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как
истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Истории о животных ещё..
