Звонок.

— Нужно поработать, за "овертайм". Давай быстрее. У нас накрылся миксер.

А я в щи! Кисло сладкий соус — мой сегодняшний брат! Такой же жидкий и на работе не пригодится, я же не повар!

За смену заработать почти восемь тысяч хочется, но как себя расшевелить?

Звонюсь в дверь к соседке: — Нужно мне натереть уши!

—??

— Ну типа кровь к голове придёт. Протрезветь нужно, до уровня "могу ходить".

— Ааа! Заходи.

Меня на кухню, в ванной водичку включила. В руки чай с мёдом и ушла.

Приходит. А на ней красивое кружевное бельё и пеньюар, наверное так называется халатик из ничего, прозрачнее воздуха!

Подливает мне чай. Я в а[ут]е!

Мы с соседкой здороваемся, у неё муж классный, работяга "с руками". С ним я чаще встречался, чем с ней раз в сто! Пиво попить, поговорить о разном. Нормальное общение двух мужиков за сорок..

Поперхнулся аж.

— Ну пойдём трезветь.

И в ванну манит. Я как кролик перед удавом — за ней.

— Трусы не снимай, но разденься и ложись в воду.

Насыпает из баночек что-то дивно ароматное в воду и начинает меня гладить по голове. Я балдею! Минуты три.

— Да, кстати! Сейчас Саша придёт. У него там что-то на работе не так. Злой, как чёрт!

И вот тут я протрезвел! В квартире очутился за секунду! Очухался и на работу! И всё думал: — Ну и стерва! Но как ловко она меня обвела!

Дня через три Сашка мне: — А классная у меня жена? Как она тогда тебя в чувства привела? Запомнилось? За это и люблю и верю ей! Что тело показать может, сначала ревновал. А потом, на пляже понял — все же девки хотят обнажиться. Но моя-то только мне себя отдаёт! А ты шустрый! Надька до сих пор ржёт, как ты улепётывал! Ну, наливай!

24 Dec 2019

Розыгрыши и обломы ещё..

Анатолий


* * *

Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала "[м]лядь" и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.

* * *

Мой дядя очень любит собирать грибы, из которых тётя делает вкусные заготовки. Когда он находит грибное место и слышит, что рядом бродят другие грибники, начинает хрюкать. Грибные конкуренты, опасаясь кабанов, которые не редкость в тех лесах, уходят подальше, а дядя спокойно наслаждается своей "тихой охотой".

* * *

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил громкую связь на трубке и положил рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки))

* * *

Звонок на телефон с незнакомого номера.

— Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

— Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: — какую колбасу?..

— Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

— Да не нужна нам никакая колбаса.

— А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание

— Алё.. вы брать будете?

— Нет, извините. .

— Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете..

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024