70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.

Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?

radiani

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!

"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт...

Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую.

Препод: А потом появляются дети...

Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами.

Второй: А о чём лекция?

Препод: Славянская культура.

Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."

Рассказали сокурсники когда я учился в Тюменской медицинской академии. Есть у нас преподаватель по нормальной анатомии — Николай Николаевич Белов, или просто как мы все его звали — ник ник. Принимал он экзамен, попала к одну девочка одна, вопрос — мужские простите яйца, кто не знает, у них шесть оболочек. Так вот она то ли не знала ответ, то ли ошиблась, препод спрашивает сколько у них оболочек? Студентка отвечает семь, ник ник долго на нее смотрел и говорит: Вы мой трусы тоже посчитали? Бедная студентка. Кстати я тоже ему экзамен сдавал, к счастью вопрос про яйца мне не попались.

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.

Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:

— Что такое ceксконтроль?

(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)

Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.

Ответ спортсмена был эпическим:

— Берут соскоб слизистой.

— Зачем?

— Проверяют наличие спермы.

—!!! (Профессор медленно краснеет)

Спортсмен доверительно сообщает:

— Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!