Произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Есть у меня друг детства, Александром зовут (Саня привет). Собрались мы с ним на дачу ко мне. Зачем собрались не помню, помню что надо было что то вкусное привезти, дабы не пропало на деревьях. Было нам тогда лет по 14-15. Надо сказать, что общение у нас с ним весьма свообразное, 3 слова мата одно нормальное, и еще любим друг на друга понаезжать, типа рассказать по понятиям. Сидим на остановке ждем трамвай, он до меня докалебался, начал вспоминать все что было и чего не было, пытаясь доказать мне что я петух. Достал конкретно. Я отмалчиваюсь, но точка кипения уже близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем, он не прекращает, вернее не прекращал, пока... К нам подходит кондукторша, я достаю деньги, и как бы между прочим спрашиваю у нее довольно громким и серьезным голосом на весь трамвай: "А за птицу платить нада?" Кондючка в непонятках пытается осмотреть меня, и выдает: "Какую птицу..." "Да вот,- отвечаю я, показывая на санька, — петух стоит." Дальше происходит несколько событий, трамвай взрывается диким хохотом, т. к. то что он мне доказывал было достаточно хорошо слышно, я получаю от друга по почкам, но продолжаю складываться пополам от хохота... Думаете это все? нефига... Через 2-3 остановки, заходит бабушка с огромандным ящиком, и в тот момент когда к ней подходит кондючка, из ящика начинает доноситься кукареканье... тут трамвай стал окончательно...

З. Ы. Санек, не держи зла, весело было вспомнить!:)

В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить, что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!

З. Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).

Из серии: пиво кончилось внезапно!

Один мой родственник возразщался из командировки домой с пересадкой в г. Москве. Провожали его в Москву друзья, так что "отдохнули" на посошок не слабо!

Утром-Москва, вечером-поезд домой, голова-бо-бо, пива с утра в Москве-залейся!

Вылечил голову большим количеством пива и решил прогуляться по центру Москвы.

Вот тут-то пиво и подошло к концу!

Мой родственник-человек, косящий под интеллигента и, соответственно подворотню искать не стал, а решил зайти в кафе, заказать там что-нибудь незначительное и под видом мытья рук (интеллигент ведь!)сходить в туалет и похвалиться унитазу выпитым пивом.

Зашёл в кафе, заказал кофе, а дальше-по разработанному сценарию.

Но ведь это был центр МОСКВЫ!!!

Выйдя из туалета с вымытыми руками, оттопырив мизинец выпивает чашку кофе просит счёт. А там стоимость чашки кофе-ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА!

Спасло его от позора то, что из командировки он возращался не с пустыми карманами, а с деньгами. Вобщем на кофе хватило!

Когда он мне это рассказал — я долго смеялся и заметил, что если бы он сходил в туалет посреди Красной площади это ему бы встало значительно дешевле (пусть и не так интеллигентно)!

Не знаю, может это и не слишком смешно...

Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда всё воровали.

Однажда пришёл на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:

— Это у вас тут телефон надо поставить?

Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:

— Подержите кабель, я щас отмеряю. — и идёт за ворота, разматывая кабель.

Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом — история умалчивает.

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец

Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.

Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:

— Контрольный выстрел!...