ДЛЯ МУЖЧИН: Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным, особенно в магазинах, где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех, кто не знает, напоминаю, что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале, была прошита, пронумерована, опечатана, регулярно проверялась, а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли, продавщица, дура, посчитала, что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью, готовая принять мученический венец, собрала товарок и дала одной из них читать вслух, что мы там написали. Представьте себе, однако, их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом), благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива, но было бы еще лучше, если бы регулярно подмывалась, а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
— Я чистая, это сыр так пахнет!!!
* * *
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно."Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую
заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный орг@зм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя — человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком — поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки — он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис — это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
* * *
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано — сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни:) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая — решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной
радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т. д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку — в ней приятный, очень даже девичий голос:
— Здрассте.
— Здравствуйте. Это VBC?
— Конэчно!
— А песенку можно заказать?
— Конэчно! Но при одном условии...
— Каком?
— Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
— 15.
— (с интересом): О-о-о, а рост?
— 170.
— (с большим интересом): Ага, а вес?
— 50.
— (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!! ПАУЗА!!!
— (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
* * *
У меня дpуг недавно комп купил.
Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.
Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю, потому
что комп действительнокpутой: втоpой пень — 350, памяти 256 метpов, винт на6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига.
Монитоp только у него подкачал — 14".
Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо.Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй.Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домойи пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мыуходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь.
Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpакамы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всемпаpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет!
И я гоpдо говоpю Светлане:
— Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня — 15".
А она отвечает:
— Да он у тебя и потолще...
* * *
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Истории для взрослых ещё..
