Не так давно любимая попросила по дороге заехать в магазин всяческого рукоделия и купить форму для плетения в технике изонити. Я это дело раза с пятого выучил, и заехал в единственный пристойный магазин в городе.

Захожу, покупашки-рукодельницы оглядывают меня как откровенно чужеродный элемент в этом царстве дамского рукоблудия.

Подхожу к продавцу и говорю: "а есть у Вас форма для плетения в технике изонити? "

Продавец хлопает глазками, покупашки прячутся по углам, а вдруг я еще чего умного скажу. Продавец просит описать ей искомое, на что я на весь магазин ей и говорю: "Это такая круглая херня с двумя рядами гвоздиков", после чего продавец довольная бежит в дальний конец зала и приносит нужную штуку.

Были с сестрой в Италии. Гуляли по городу, проголодались, да и телефон разрядился. Зашли в пиццерию, заказали еду и попросили поставить телефон на зарядку. А зарядное устройство было недавно купленное, адаптер ещё в целлофане, нам так приятнее пользоваться, меньше пачкается. Официант-итальянец берёт телефон и зарядник, и сразу срывает целлофан. Сестра, увидев это, говорит мне: "Он, наверное, без презерватива любит". Как же мы смутились, когда официант принёс заказ и сказал по-русски: "Вот ваша пицца"

Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.

Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами. Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко.

После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: "А по русски это называется Золотая З@лупа! "

Ржали долго... она плакала...

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.

К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т. д. , на руках пипирошный йоркшир 1,5кг, и говорит: "Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест!". Я говорю: "По жопе ей давать не пробовали? "Про себя думаю "выписываю вам [ман]дюлин". Она: "Вы что? Я её с ложечки кормлю! "Чмоки-чмоки-чмоки?. Я говорю: "3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом: "Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент!".