После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:

— До дома скока?

— Скока дашь.

Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:

— Я не мешаю? Они вроде как заняты.

На что получаю лаконичный ответ:

— Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.

Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.

Подслушанный в Новый Год диалог.

— А кто у нас мама?

— Клубничка.

— Не-е-т.

— Яблочко.

— Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.

— Вишенка.

— Моё ты золото. А кто у нас папа?

— Козлик.

— Почему, сЫночка?

— А вот рожки.

— Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.

— Тогда – осел.

— Нет.

— Баран?

— Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?

— Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.

— Пошла ты нахрен, ягодка.

— Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила — он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается — мужа нет. Вот он — момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т. д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый — отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:

— Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!