Кто как женился

В нашем взводе женатым был только он. Из Серпухова, из семьи обрусевших татар. Ему 21 было.

Мы дружили. Он весил примерно 76-78 кг, и был КМС по самбо-дзюдо. Не кичился этим нисколько. Объяснял, что выиграл случайно те категорийные соревнования. Пару раз повезло в схватках, а в решающей, более сильный соперник сломал палец, и получилась техническая победа. Особенно он хорош был в стойке — выведение из равновесия, подножки, подсечки... Меня он научил нескольким простым и эффективным приемам, коварным ударам, и однажды после армии мне это пригодилось.

Обычно он был немногословен. Спросят — ответит. Кратко и по существу. Но иногда удавалось его разговорить.

Однажды поделился с ним своими мечтами, которые в совсем раннем детстве были — отрастить усы, научиться прыгать с парашютом и ездить верхом, купить карманные часы с крышкой и охотничье ружьё.

Он ответил:

— А у меня есть ружье. Тесть подарил. Винчестер трехзарядный. Патроны в подствольную коробку заряжаются, потом подаются в ствол. Там такие три лапки захватывают патрон, и одна была сломана. Я в мастерской в техникуме сделал новую, заменил, и ходил потом с тестем на охоту...

И он начал рассказывать про охоту на гусей. Про рассвет, туман над водой, восходящее солнце, пение пробуждающихся птиц, чьи-то выстрелы вдалеке, пролет гусей, расходящийся дымок от своих выстрелов, и слышимый звук попадания дроби по плотному перьевому покрову...

Подтянув свою отвисшую челюсть, я сказал:

— Серега! Да ты поэт!

Он усмехнулся, и снова надолго замолчал.

Спросил его однажды — как получилось, что рано женился.

Оказалось, они с девушкой встречались-встречались, но, поскольку ему после техникума в армию идти — свадьбу не планировали. А когда её отец работал в ночную смену, Серега ночевал у неё, и уходил на рассвете. Ну, и раз заспались... А отец пришел с работы — в коридоре Серегина обувь. Он заглянул в её комнату — спят в обнимку.

Они просыпаются — слышат, как он на кухне что-то готовит. Спалились — что делать?! Оделись, обсудили, идут на кухню. Сергей к нему по имени отчеству:

—... мы любим друг друга и хотим пожениться, прошу руки вашей дочери.

— Отец усмехнулся... Ну, ладно... А то я-то уж думал...

PS

Про её маму и его родителей что-то вообще ничего не помню.

Фамилию не называю — разрешения на этот пересказ у него тогда не брал, а без идентификации через 40 лет как бы можно. И имя изменил.

Новые истории от читателей


* * *

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша — рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю — очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж.

* * *

Я постоянно хочу жрать, и я постоянно жру, жру, жру, жру... Утром собираюсь на работу и жру, приезжаю на работу — сразу же жрать. Спустя пару часов обязательно жру. Обеденный перерыв — жру целый час без остановки. Проходит час и — о чудо, — я снова жру... И так, пока еда не закончится. Приезжаю домой — бегом жрать. После ванны опять жру. После того, как пожрала, я опять жру. Иду гулять, обязательно затяну друзей в кафе, чтобы пожрать. Прихожу домой — опять жру. Я и ночью несколько раз просыпаюсь, чтобы пожрать. ВСЕГДА ХОЧУ ЖРАТЬ. Каждый день по магазинам хожу и покупаю только еду. Скоро весь свой бюджет прожру... Когда с деньгами на еду будет туго, даже не знаю, как я буду выкручиваться, наверное, найду вторую работу. И, наверное, пойду в больницу проверяться на наличие в организме паразитов…

* * *

ТРУБА, СПАСШАЯ СТРАНУ НА 12 ЛЕТ

1. По одну сторону этой трубы оказался простой рабочий по имени Николай

Солнечным октябрьским утром 1905 года на Немецкую улицу в Москве вышел образцовый пролетарий, каковым их рисовали потом на советских плакатах — широкая грудь, могучая стать, мозолистые руки, скромная спецовка.

Дядя Коля был пролетарием

* * *

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя..

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

© анекдотов.net, 1997 - 2024