Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т. д.

Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла.

На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном слове:

— Довы[дел]ывалась.

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался

Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.

На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.

Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.

НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.

Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.

Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор п@рнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он п@рнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".

Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?

Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Однажды, лет пару назад, я со своим парнем пришли ко мне в общагу, чтоб по назначению исползоват` время отсутствия мойей соседки по комнате. А на вахте у нас надо оставит` какойЖнибуд` документик, если приходиш` в гости. Тут, как будто специал`но на самой вахте встретили общего знакомого, пока болтали с ним, Макс достает из кармана студенческий и, не переставая разговариват` со знакомым, протиагивает его вахтеру. Тол`ко он попутал карманы и, вместо студенческого, достал из кармана пачку презервативов (размер тот же) и дает ее, значит, вахтеру. На что Вахтер говорит, ето остав`те себе, так безопасней, а мне поиш`и какойЖнибуд` документ. Немая сцена, Вахтер, доволный собою ухмыляется, знакомый многозначно улыбается, Макс виновато ишет по карманам, а я красная, как рак жалею, что не могу провалится сквоз` землю...:)