Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения — просто справедливо строгим.

Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.

Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.

Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.

Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…

— Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики…

— Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?

Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.

— Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?

— Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)

— Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!!?

Я вяло киваю, что мол, да в них….

Папа сбит с толку.

— Как это в них, это в какой такой книжке…?

— Ты мне вчера ее принес.

Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года "юный техник" судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.

Так я и поступил.

Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп.

— В следующий раз заземление бери из батареи.

Свободен.

Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка — швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!

Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте — 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора:

Я: Чё смотрим?

М: Вот игра новая, хочу купить.

Я: Какая?

М: Super Mario Galaxy.

Я: Скоко стоит?

М: Не дорого, $24.99.

Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.

М: У меня нету, я свои потеряла.

Я: А у Сони?

М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.

Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.

М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.

Всем привет...

Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими... то с коллегами, то с друзьями... и каждый раз, а с увеличением периода проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело.

На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно.

Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.

Парень написал... "конЬституция".

Спрашиваем:

— Зачем мягкий знак-то поставил?

А он нам и говорит:

— КОНЬ же с мягким знаком пишется...

Так-то!!!

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.

Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой