Шесть лет отношений, два года в браке. Все восемь лет изменяю своему избраннику. Не могу насытиться только одним партнером, как говорят в народе — "бешенство матки". У меня три любовника — все чистые; две любовницы — тоже проверяются часто. Ещё я временами мастурбирую. Семь лет я мастурбировала на всяких красавчиков: актеры, музыканты, поэты. А недавно случилось то, чего я не ожидала: мастурбируя на красавцев, я не могла кончить. Но как только представила мужа — просто нереальный орг@зм. Наконец-то я утолила свой голод.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Очень люблю кататься на лыжах. Не спортсмен, но заядлый любитель. Как-то раз перед сном замечтался о том, как зимой буду нарезать круги по парку и не заметил, как у меня встал член. Причём такого каменного стояка у меня давно не было. Кажется, надо что-то менять...

* * *

Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!

* * *

Мой дед вполне бы мог быть активным долгожителем, но он алкоголик. За более чем 50 лет пил много всякого, уже два поколения его собутыльников умерли, часть из которых именно от отравления. Много разных случаев было, но в этот раз просто ппц.

Прихожу к деду. Пьет водку и чаёк. Вся посуда грязная, мою, дело дошло до чайника. Открываю, а там какая-то серая муть. Я в шоке ему показываю, дед говорит: "О, это я соды налил и кипятил. И думаю, что это так горло щиплет".

И на полку показывает, а нет там соды, только ПЕМОЛЮКС!

Одновременно и больно за него и удивительно, насколько организм крепкий.

* * *

Мой парень не умеет готовить, однажды я очень сильно отравилась и он под моим чутким руководством варил куриный бульон на кухне, приказы я ему отдавала из-под одеяла в другой комнате, так как даже встать не могла. И вот наступает долгожданный миг, он приносит заветную тарелку с супом, мой желудок сводит от голода и желания! Кладу первую ложку в рот — и бегу в туалет изрыгать это обратно! Суп выглядел нормально, но вкус у супа был, как у лимонного фейри!!! Оказывается, он плохо помыл кастрюлю. Теперь не доверяю ему готовку, кроме бутербродов.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024