|
Как известно, в России две беды, но есть кое-что и пострашнее.
Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека — живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе? ", отвечала как солдат первого года службы: "Не положено!!!" Вот вам и железный конь, идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах — это просто капец! |
| 29 Sep 2009 | Август   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде.
Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.
А теперь
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии.
Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
— мин@т — двести.
Дедок:
— Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
— мин@т. Двести! Согласишься, а потом ищи этот мин@т. Может это за городом, у черта на куличках!
Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не дёргайся“ — говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето, жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло, я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“ поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои старики держались за животы, а я сидел и думал — странные эти взрослые, не понимаю, что в этом такого смешного.