Гуляет по просторам сети одна история, которая уже стала анекдотом. Которая гласит читающим, о том что один молодой человек проходил проверку на верность младшей сестрой своей невесты, и как отправился за презервативами в машину...
Отдыхал одной солнечной и жаркой стране. В моем отеле соотечественников было мало, так как он предпочтительно для германоговорящей публике был предназначен. Однако была там девушка, весьма не плоха собой, да ещё и соотечественница, к тому же и из одного города. Конечно на этой почве у нас завязались отношения, а у меня и определенные планы были на неё, интимного характера. И что бы как можно скорей приступить к реализации сего плана, решил провести наступлении "дедовским" способом. Выпить с ней по бакальчику дурманещего напитка, посмотреть на ночное небо, романтичные речи и соответственно дальше путь на ложе. Сказано сделано. отправились мы в кафе при отеле, ну и пропустили по пару бокальчиков. Я пива, она вина. И все шло к намеченной цели, если не одно но... Спутницу мою развозило к чертям, и весьма быстро. Это не входило в мои планы, так как я не рассчитывал, что она уделается так быстро и начнет наглым образом ко мне приставать. В итоге меньше чем через час самостоятельно из движений она могла только падать. Я естественно пошел проводить её до номера. По пути мне весьма уверенно заявили, что надо доставить её тело в номер, я красавчик и что должен остатьсяся с ней, знамо для чего. Я вообще-то не против, однако средства контрацепции остались у меня в номере. А номер в другом корпусе. В итоге доставив спутницу до номера, уложив на кровать я вынужден был отступить от намеченной задачи. Так как пока бы я ходил (даже если бы бежал) в свой номер, объект бы покинул мир, а тревожить соседей немцев и просить презервативы как-то не солидно.
В итоге плотских утех я лишился, но на следующий вечер мной сия особа, краснея от своего пьяного поведения, восторгалась и говорила, что я классный мужик и побольше бы таких сознательных, что не воспользовался пьяной женщиной. Я только улыбался и думал про себя, что знала бы ты правду про мужика.
| 08 Jan 2013 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.
Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю:
— Там островок, давай махнем?
— Давай.
Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник:
— Хорош прикалываться!
И такая хохочу. Он хрипит:
— Я не прикалываюсь, я плавать не умею...
Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину, где он мог стоять. Я, к слову, 153 см, он 186 см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я, потому что чуть не утопила человека, он, потому что чуть не утонул.
— Ты какого хрена поплыл? — спрашиваю гневно я.
— А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? — отвечает он.
— Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...
И вот, ровно в тот момент я поняла — после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца: ) Женаты уже 20 лет.
Электричка Белгород-Харьков. Государственная граница. Нулевые годы.
Во время движения электрички по вагонам ходят менялы — люди, которые меняют украинские гривны на российские рубли. Обычно они идут по вагону и говорят громким голосом: "Рубли куплю! "
Один из менял, худой мужчина
Было это в 2000 году. Я переехал в город-миллионник, устроился на работу, снял квартиру. Денег не хватало, поэтому на своей убитой машиненке в выходные дни и праздники приходилось таксовать, чтобы подработать на бензин и на запчасти. Случилось это в День Города — салют, выступление звезд эстрады на площади, гуляние пол ночи и, как следствие, повышенный
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик:
— Мужчина, уберите собаку!
Кричит пожилая дама с пекинесом.
— Не бойтесь! Он не