Ювенальная юстиция.

У лепшего кореша — две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас — ноль внимания.

Сам папа, довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.

— Девки, ни хрена не могу понять, в комнатах — бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и чтобы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

— Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.

— Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И Интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Ишь ты, юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем, уже на Интернете одна из девиц, насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.

В конце монолога суровый папаша улыбнулся.

— Растут дети. И в полголоса поинтересовался, не знаю ли я, продаются ли еще фуфайки.

Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке.... Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю — кот из Шрека отдыхает!

Внучка знакомого читает:

— Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?

Бабушка:

— Это твой дед.

— А что значит ефрейтор?

— Это звание такое, почти как министр обороны.

Немного подумав внучка задаёт ещё один вопрос:

— Он что тоже деньги воровал?

В аптеку входит молодая мамаша с сыном. Женщина говорит мальчику-нажми сюда один раз и показывает на сенсорный экран терминала, выдающего билеты электронной очереди к окнам. Ребенок встает на цыпочки и еле дотягивается рукой в варежке до кнопки на экране. Мама повторяет-Один раз! Меня пронизывает мысль: поколение windows и 2х щелков мышкой, учит следующее поколение, по отложившимся штампам... Говорят, в школах сейчас apple навязывают. Чувствуется мне, следующее поколение будет растягивать двумя пальцами и листать все что видит...

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.

Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)

— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

— Э-э-э... Почему... Как это — матрасы?

— Ну как... Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться