Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели — сидим втроем за столиком,(ПЬЕМ) я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже условно). Хома надо сказать был парнем мягко говоря большим, рама вообщем 2 Х 2, и пил парнишка соответственно, глушил беленькую литрами, в итоге обычно грязно приставал к девушкам или громко кричал — ХАЧИ П%%%РАСЫ! при этом томно улыбался и озирался по сторонам в поисках жертвы кавказской национальности, коих было немало, но смельчаков чтобы кинуться врукопашную на китайскую стену не находилось. Протрезвев — вел себя, как заправский ботаник, топал в универ в очочках и костюмчике — ни следа от вчерашнего быдло. Нам с Ваней очень не нравилось такое поведение Хомы в вечернее время, ибо он распугивал всю дичь (девушки простите), вообщем решили его проучить. Середина недели — пьем. Через литра полтора — два на рыльце, Хома заявляет заплетающимся языком: НАДО ЛИЧИНКУ ОТЛОЖИТЬ! и дует в толчок. Ждем. Полчаса, час... я успел уснуть и проснуться за столиком! Хомы нет. Идем в поисках этого чуда. В толчке никого нет, и только одна кабинка закрыта — попался, судя по 47 размеру ботинок торчащих снизу понимаем это он. Зовем администратора — открывает своим ключом, тело давно уснувшего богатырским сном друга нехотя выползает в проход. Джинсы вместе с семейниками сиротливо сползли ниже колен, "хозяйство" на холодном кафеле.. Хома спит... картина Репина "Приплыли". В голове зреет план — идем с Ванюшей к бармену требуем кетчупа, бодяжим с водой имитируем кровь и тщательно в нескольких местах хихикая и повизгивая мажем Хоме трусы и попу. Затем резко начинаем будить, пинать, толкать, кричать в ухо — Хома, проснись! Что случилось? Хома, кто это?! Хома, очнись, надо что-то делать!

В затуманенном мозгу Хомы возникают хиленькие разряды тока, глаза открываются... Видя наши встревоженные лица открываются еще шире: — Что такое?

— Хома что с тобой?

— Со мной?

— Хома скажи кто это сделал мы его порвем!!

Оценив ситуцию, осмотрев место преступления, а именно трусы и ж%%у, Хома приходит в неописуемую ярость:

— Аааа! С%%и убью!!

Начался опрос, кто заходил в туалет в ближайшее время. Подозрения, улики, смущенные администраторы, о%%%вшая охрана... крики-оры.

Хома не спал уже пару дней: в его мозгу четко представлялась картина как какой-нибудь чурка зайдя в туалет и увидев беспомощного Хому решил отомстить за все кавказкое братсво. Через три дня видя как мучается наш друг своими подозрениями мы решили с Ваней рассказать ему правду... Никогда, поверьте никогда мы с Ваней не бегали так быстро, сбивая прохожих на улице с охреневшими от ужаса глазами, а взади бежало нечто гориллообразное с криками: Вам п... ец, подонки!

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию, — ревизор”, — между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом! ”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”, — не моргнув глазом соврал Плучек.

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.

"Ясно, — услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается".

Живёт такой парень...

Все от мала до велика зовут его по имени — Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за ребенком,

Мне долго и настойчиво названивали операторы какого-то коллекторского агентства по поводу чужого кредита. Ни посылы их по известному адресу, ни просто просьбы оставить меня в покое не помогали. Нашла в интернете их сайт, взяла оттуда их бесплатный номер, поставила переадресацию всех входящих звонков, кроме тех, кто в списке моих контактов, на их же номер. Пусть сами с собой теперь общаются.