Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.

Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.

А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:

— Жалуются, — говорит, — на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.

— А на что жалуются-то?! — спрашивает директор.

— На запах. — объясняет глава. — Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.

— Ванилью?! — удивляется директор. — А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!

Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.

— Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.

Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.

Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.

— Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?

Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.

— Да вроде ничем.

И дальше пошел.

Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах говна. Он к третьему. Тот же ответ!

Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.

— Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!

— А, вы про это? — отвечает местный житель. — Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!

— Объясните! — говорит директор.

— А что тут объяснять? — говорит абориген. — Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.

— И что, вы не жаловались?

— Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!

— И что?

— И ничего. Сказали — это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!

— Ванилью?

— Ванилью! И ещё корицей немного.

— Ванилью, это же хорошо?

— Ну, это кому как. — рассудительно ответил абориген. — К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...

Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.

Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.

Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.

Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.

Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.

Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.

Мой индикатор депрессии — если начинает казаться весёлой и бодрой музыка Joy Division и нравится Вагнер. Вот эти длиннющие нуднейшие оперы кажутся чуть ли не лучшей музыкой в мире! Недавно узнала, что страдающему тяжелой депрессией Андрею Данилко, который Сердючка, нравился Вагнер, а философ Ильенков, покончивший с собой от депрессии, тоже обожал Вагнера. Не понимаю, как оно работает. Что там за глубины безнадеги в этой музыке?..

У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память: -))

У меня ужасная память на имена. Дошло до того, что я две недели не знал, как зовут мою девушку, и называл её по фамилии, пока через две недели её подруга не произнесла её имя, и я быстренько не записал его в телефон.

У нас два года назад прорвало канализацию на третьем этаже, пролило все до низа, сантехники вроде бы прочистили стояк, через два дня пролило еще раз, ломали стенку в подъезде, меняли трубу целиком. Через пару дней сосед новый решил поставить сам колонку, перепутал что куда, по газовой трубе пошла вода, срочно газ отключили, две или три недели сидели без газа, а потом во всём городе с утра отключили свет, какой-то технический сбой. И в этот день вернулся мужик с первого этажа из отпуска — заходит в квартиру, какой-то запах слышит неприятный, в хрущевке в ванной темно без света, с телефона фонариком посветил — потолок и стены в подсохших уже подтеках, перепсиховал знатно, пошел на кухню срочно кофе заварить, открывает газ, а оттуда фонтанчик воды. Рассказывал потом, что сначала сильно обрадовался что спит и перед тем, как звонить в домоуправление, до кучи сильно себе ляжку пощипал