Вот вы говорите, мол: "Ты что? Не видела, за кого за муж выходила? Чего теперь жалуешься?" А я 7 лет с мужем вместе. И все 7 лет я думала, что он очень аккуратный в плане туалета: стульчак опущен, никаких капель и брызг. И только недавно я узнала, что этот мужлан все это время ссыт в раковину!!! Тупо! Ссыт! В раковину!!!img сlаss="еmоji" srс="/еmоji/е/f09f989е.png" аlt="😞"

Нам было лет по 15, это были лихие 90-е. С другом увидели рецепт по увеличению пениса в самой ceксуальной газете "Спид-инфо". Ингредиенты нехитрые: пиявки и подсолнечное масло. Вся эта масса должна была готовиться в течении двух недель процессом настаивания в стеклянной банке на солнце.

Вот и пришёл долгожданный день Х, друг решил использовать сей чудорецепт первым. Долго и тщательно он втирал в свой член эту скользкую и вонючую массу перегноя. После втирания решил не смывать, а оставить для закрепления результата высыхать всё на испытуемом органе. В итоге член, естественно, не увеличился, зато друг всю жизнь ходит с чёрным х[рено]м.

Сплю с женатым мужиком, и сама замужем. Я с этого ничего не имею, кроме прекрасного ceкса. Он постоянно говорит и пишет, что я великолепна, ceксуальна и прочее, но... Боюсь эмоционально привязываться – ни мне, ни ему это не нужно. И постоянно пытаюсь отстраниться, говоря, что ему нужен только ceкс, вот типа давай им и заниматься и всё. А он говорит, что любит меня. Зачем он это говорит, я не понимаю, ведь я и так уже с ним сплю... кабзда.

Ненавижу собак. Им вечно что-то надо, они воняют. А у подруги был шарпей, со слюнями и складками. И когда мы сидели все вместе, я говорила: "Какой милый песик, уси-пуси", — собачка жмурилась, как будто улыбалась, а когда подруга уходила в другую комнату, я показывала собаке фак, тогда она поворачивалась ко мне спиной, как специально, и начинала громко пукать…