Пролог:

В воскресенье к нам с женой в гости приехала любимая подруга, и весь вечер и ночь мы мило проболтали под водочку и хорошую закуску.

Глава 1:

Понедельник, 10 утра. Я собираюсь в магазин за "лекарствами", и на пороге рассказываю анекдот:

"Компания, томимая "сушняком", отправляет гонца за опохмелом... Через час он возвращается со словами: "Мужики, пива не было, кефира тоже, я вот... печенья купил".

Женщины смеются, и наказывают "не делай так, ай-яй-яй"

Глава 2:

Я хожу по магазину, в корзине позвякивает пивко, шуршат пакетики с вкусностями, настроение — предвкушающе-приподнятое. Осматриваюсь...

Магазин почти пуст (10.15 понедельника), по залу степенно расхаживают еще человек пять. Всех нас обьединяет одно: прилично одетые мужчины, у каждого в корзине недешевый набор "лекарств" в соответствии с личными вкусами.

Я с мыслями: "А где же строители с соседней стройки? Они что, вчера не пили? Ах, у них же рабочий день уже начался!... Бедняги" подхожу к кассе. Касса работает одна из пяти, ну ладно, здесь вроде никто не торопится.

Глава 3:

Короткая очередь последовательно расплачивается за: пиво, водочку, квашеную капусту, коньячок, айран, кефир и проч.

И тут... джентельмен передо мной выкладывает на кассу пачку молока и... пакет... весового... килограмма на два... овсяного... печенья!

Я, пытаясь не заржать в голос, издаю "Хрю-хр" и отворачиваюсь в сторону. Мужик оборачивается на меня, окидывает взглядом мои покупки, покупки предыдущего и понимает, что все мы здесь собрались по одному поводу. Глаза у него делаются виноватые (ага!), он сутулится и, расплатившись, пулей выскакивает из магазина.

Утро началось великолепно!

Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит шатаясь мужичек в изрядном подпитии, и видать пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: а эти конфеты вкусные? , а вот эти вкусные? Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: — Давай все! Продавщица спрашивает: — Что все?

На что следует ответ: — Три по сто. у каждого свои любимые единицы измерения

Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:

"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке — цивильно так выглядит, но

Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: "А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!" у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)

Урал, 1979 январь, ВЧ 03516 (Елань), мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный артполк, 1500 чел.(всем привет). С трибуны кроет матом полкан. Ночью пойманы два самовольщика с водкой. Их бы героев наградить: 40 км в темноте, по Уральской тайге, без дорог, на лыжах, в сапогах и шинелях при -35! А их на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет с трибуны обе бутылки об обледеневший асфальт. Лишь со второй попытки они разбиваются. Воспитательный эффект налицо: сосед по строю спрашивает меня тихонько

— а при какой температуре водка замерзает?