Моя старшая сестра — гений. В детстве участвовала в телевикторинах, конкурсах, олимпиадах. С раннего возраста её совокупный заработок обеспечивал всю нашу семью. Я же всегда была посредственностью, всё внимание родителей и знакомых было на моей талантливой сестре.

Она рано окончила школу, затем институт, докторские и диссертации, гранты, высокооплачиваемая работа. Когда родителей не стало, забота о ней легла на мои плечи. Я занималась бытовыми вопросами, в которых она на удивление совершенно ничего не смыслила: не умела элементарно составить список продуктов, сходить в магазин и приготовить еду. Оплата счетов, уборка в квартире, готовка, забота о её физическом и психическом здоровье — это стало неотъемлемой частью моей жизни.

Я помогала ей справляться с нервными срывами; спасала, когда та пыталась убить себя. Все её финансы шли через меня, а ей и дела до этого не было, работа и наука всегда на первом месте. Зато она всегда была сытая, жила в чистоте и не беспокоилась о пустяках, мыслями витая в своих научных трудах.

Параллельно я выстраивала свою судьбу: красивая квартира, дорогие вещи, походы по магазинам, салонам красоты, ресторанам и спортзалам. Правда, редко удавалось путешествовать — надолго оставить сестру я не могла, поскольку в реальной жизни она была наивным ребёнком, которого не пытался обдурить лишь ленивый. Пачками гнала от неё алчных подружек и альфонсов.

Одно время я даже заводила отношения: вышла замуж, забеременела. Ребёнка потеряла на позднем сроке. Муж ушёл, не выдержав того, что я постоянно с сестрой, по уши в её заботах. Осталась в одиночестве, с диагнозом "бесплодие" и растущей с каждым годом злобой на весь мир.

Однажды сводила сестру к врачу: выявили неоперабельную опухоль мозга. Она быстро сгорала: страдала от мигреней, забывчивости, странно себя вела, мало ела и часто теряла сознание. Липла ко мне, как навязчивый щенок, и плакала, если я оставляла её одну. Внутри у меня была только злость и ожидание, когда же всё закончится. Тот год выдался очень тяжёлым.

Когда её не стало, всё внимание неожиданно переключилось на меня. Сочувствие даже от косвенных знакомых, материальная помощь и предложения работы. А я целыми днями сижу дома, пью, курю, ем, читаю книги, лежу. Ни с кем почти не общаюсь. Не знаю, как заполнить эту пустоту. Я так устала…

Каждый раз представляю какие-либо несчастные случаи с собой. Иду зимой, пью пиво, делаю глоток, и тут же мозг генерирует: сейчас поскользнусь, упаду вперёд, во рту бутылка, половина зубов проглочена. Или стою перед пешеходным переходом, жду зелёный, тут мчится самосвал: щас у него тормоза откажут, водила свернёт в мою сторону — фарш. И таких случаев много. Они заставляют меня минимизировать риски, обезопасить себя. Не сказать, что это мне мешает жить, но, мне кажется, это что-то из ОКР.

Работаю пять дней в неделю. Встать в пять утра, сборы собаки, мужа, ребёнка. В семь уже бегу на транспорт. Домой приезжаю в восемь, готовка, уборка, спорт. Спать ложусь в полночь в лучшем случае. Спустя пару таких лет засыпаю постоянно, на работе вообще опен спейс. Как я ещё не сошла с ума? Я сплю в туалете на работе!

Р. S. Туалеты чистые, кабинок много на этаж, моют несколько раз в день.

Не могу пользоваться вибратором, держа его в руке. Ощущения не те. Всегда нужно к чему-то прикрепить или привязать, чтобы руки были свободны. Так представляется, что кто-то тебя трахает, сразу возбуждение накатывает, разрядка быстрая. А если приходится держать его в руке, то и орг@зм может не случиться, и чувство потом неприятное, как будто виновата в чём. Психика — сложный механизм.

У одноклассницы была очень строгая мама, и, когда мы, девочки-подростки, стали носить "уже взрослые" стринги, она ходила в обычных хлопчатобумажных труселях. На физкультуре в раздевалке её задирали, она часто плакала. А однажды пришла и как ни в чём не бывало снимает юбку, колготки, х/б трусы и остаётся в стрингах. На вопрос, зачем она носит трусы на трусы, ответила: "Чтобы мама дома не нашла". А дразнить её всё равно не перестали, ведь она так и ходила в двух трусах сразу.