Еду на автобусе в Гамбург. Примерно в 8:15 утра у нас происходит преступление века – у одной дамы лет пятидесяти пропал ботинок. Она спала, сняв обувь, и кто-то вероломно украл правый ботинок Columbia. Что же делать, она теперь не сможет выйти. Водитель останавливает автобус и объявляет на двух языках (немецком и английском) "Дорогие пассажиры, у нас пропал ботинок, темно-синий, посмотрите, пожалуйста, у себя под сидениями. Повторяю, пропал ботинок". Мы все просыпаемся и ныряем под сидения.

Ботинка нет.

Водитель берет фонарик, извиняется перед всеми и тщательно осматривает каждый миниметр салона автобуса.

Ботинка нет.

Я говорю жертве кражи "Может быть он у вас в сумке?". Она вскидывает брови: "It’s bizarre! Nonsense! Что ему делать у меня в сумке? Я же не Сумасшедшая!". Ну, может, вы все-таки посмотрите у себя в сумке?

Она смотрит на меня таким взглядом, будто я предлагаю ей вступить в "Единую Россию" и открывает свою сумку.

Ботинок там.

Она случайно его спросонья положила в сумку. Водитель называет меня Frau Sherlock Holmes и приносит кофе в награду за невероятную дедукцию. Да, ведь ботинок мог просто убежать на своих крошечных ботиночьих ножках, вариантов масса. Все снова ложатся спать. А я пью свой первый немецкий заработок за умственный труд

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

Безмятежным июльским днём прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же чёрного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Весёленький синий огонёк поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать! ", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб.

Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошёл аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг...

Живу в США. Подруга (русская) водит сына четырёх лет в частный детсад, где все дети из иммигрантских семей. Большая часть детей — корейцы и евреи. Недавно подруга рассказала, как, прийдя за сыном, понаблюдала за общением детей между собой. Разговаривают, о чём-то договариваются в процессе игр и просто болтают. В этом не было бы ничего странного, если бы не одно "но": корейцы говорят по-корейски, евреи отвечают им на иврите, а её сын — по-русски, и как-то все прекрасно друг друга понимают.

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.

У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков.

И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется "Я проверяющий Ларьков".

На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ, ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ ЛАРЬКИ."

После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.