К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября)
Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого — модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать — заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину.
Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" — мы бы поняли.
Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать — дело в Москве происходило.
27 Jan 2015

Курьёзы ещё..

Александр


* * *

Bo2: Знакомый варит "сарай" (на новостройках), приходит один сосед и давай — у меня холодильник токо-шо сгорел, готовь бабки. Далее второй подходит — у меня телик накрылся, попался ты, парень...

На что он отвечает — пошли вы, у меня сварочник от генератора бензинового работает, а электричество я еще и не подключал.

* * *

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).

Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

К сотруднице: — А ты веришь?

С: — Конечно верю!

Ко мне: — А ты?

Я: Нет, я как-то не верю.

К водителю: — А вот ты веришь?

В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю....

* * *

Сегодня наткнулся в интернете на объяснение того, как правильно пишется — "зато" или "за то".

Повеселило не само объяснение, а то, насколько разные примеры для объяснения у мужчин и женщин )))

Женщина:

У нее маленькая грудь, ЗАТО она не курит.

Я его люблю ЗА ТО, что он добрый.

Еще женщина:

Машка некрасивая, ЗАТО умная.

ЗА ТО время, что мы были знакомы, Максим подарил мне 12 букетов роз.

Мужчина:

Упал и сломал ногу, ЗАТО руки целые и башка на месте.

Свекрёща выписала мне в глаз, ЗА ТО и получила в ухо.

)))))

* * *

Системы экономии света — очень хорошие задумки и благие намерения. Я такую установил на даче. План был в том, что датчик, реагирующий на движение, приводил в действие прожектор, который освещал входную дорожку, а затем, через несколько минут, выключался.

Я отрегулировал девайс так, чтобы он не реагировал на каждую мелкую скотинку,

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024