Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники — медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:

— Что случилось?

— Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.

— Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.

На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:

— Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.

— А сколько осталось?

— Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.

Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она — классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

— Как, прямо здесь?

— Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем — в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

— Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная,

Навеяло историей про перчики красные:)

Случилось со мной лично примерно тоже самое. Преамбула: сижу дома, никого не трогаю:)

Амбула: Захоетлось мне омыть свое бренное тельце. Сказано-сделано. Поставил набираться ванну. Ну а пока суть да дело, решил на кухню зайти, посмотреть, может помыть чего надоть или мусор выносить пора. Зашел... на глаза попались перчики мирно сохнущие на нитке... начал опробоцию на предмет степени высушенности, кое что снял, ко что подвинул, в общем обычное мероприятие. Проходит 5 мин, иду в ванную комнату — ага, набралось, пора бы и к процессу приступать. Как ни в чем ни бывало залез, покайфовал минуты две и начал собственно отмытие. Начал как обычно с нижней головы... Мою и чувствую себя как лось из анекдота — я все мою и мою, а мне все хуже и хуже. Когда жжение стало уже переходить границы, начинаю лихорадочно соображать — что не так? А если не так, то откуда?! Любимая позавчера была, да и в ванне только вчера плескался — не было ничего... Ну, думаю, все — значит инкубационный период прошел и пора начинать отношения выяснять! Меж тем думы-думами, а из ванны выскочил как пробка... Носился минуты 3-4, потом попытался еще раз прополоскать свое хозяйство и только через минут 5 после того, как все успокоилось, до меня ДОШЛО! ТАКИЕ слова в свой адрес я давно не думал и не говорил:))))

Так что и в правду — гигиена превыше всего! Руки мыть надо чаще:))))

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:

— Горит!

— Что пожар?

— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).

Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.