Было это на очередном семинаре (предмет не помню). После 3-х неудачных попыток опросить мужскую часть группы, прпод выдаёт примерно следующее: "Мда-а. .. ваши знания так глубоки, что достать их нет никакой возможности..."

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит:

— О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идет этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки... все в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность:

— Молодой человек, вы кто?

Студент, еле-еле приоткрыв глаза:

— А вы кто?

— Я — Мороз!

Пауза.

— Что-то ты рано в этом году, дедушка...

Дело было несколько лет назад. Лето, жара. Я — 18 летняя студентка, сдаю зачет по Валеологии (наука о здоровом образе жизни). Препод собрал всю группу в аудитории и раздал вопросы. Мне как обычно "повезло" — венерические заболевания людей. Иду отвечать. Препод задает первый вопрос:

— Первые признаки гонореи.

Я, покраснев, отвечаю:

— Капает.

Препод:

— Откуда?

Я покраснела еще больше и отвечаю:

— Оттуда.

Вся группа, сидящая сзади нас начинает подвывать от истерического смеха.

Препод:

— Девушка, вы что, половой член ни разу не видели?

Берет листик и начинает рисовать мужской член в разрезе.

Надо сказать, что после этого зачет никто не смог сдать, потому что не могли говорить:))))