студентка юридического факультета.

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин? "Сценарий был комедийный, в духе

КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.

Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал — выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева — в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.

Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а

Адама — Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!

Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг — у неё был второй размер груди, тогда как у Марины — четвёртый.

И Наташа засомневалась — а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.

И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов).

Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены — там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева

(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.

Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы

(бурные аплодисменты в зале).

Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!! "

(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).

Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше — в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами

— правую маринину сиську!..

Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего — на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.

P. S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.

Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком.

Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером.

Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза!

Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти — полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит — не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала.

Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла.

А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней.

Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали...

Ost