Историю рассказал знакомый, серб по национальности, волею судьбы покинувший свою страну и работающий в Польше водителем. Приехал он с грузом в один провинциальный город в Поволжье. Нашел фирму-получатель груза и встал в очередь на разгрузку. Перед ним было несколько фур, так что он вылез из кабины размять ноги, а может и не только ноги). Проходивший мимо работник склада, по машине приняв его за поляка, поздоровался с ним на польском языке. Знакомый ответил по-сербски. Тот его не понял, знакомый объяснил, что он не поляк, он — серб.

"Боже ж ты ж мой! " — рассказывал потом знакомый серб, — "что тут началось! "Восторг нового знакомого было не удержать — пожал руку несколько раз, этого показалось мало, скрестил рукопожатие, похлопал по плечу, обнял, наконец. Потащил его в подсобку, представил своему другу. У того сразу же унылое выражение лица сменилось на приветливое. Уже вдвоем они потащили его в офис знакомиться с девочками-менеджерами. В результате машину серба поставили на разгрузку вне очереди, а сами они сели в подсобке пить чай. Русские достали по "50 грамм", он вынул попробовать свою сливовицу. Напиваться, конечно, не стали, чуть пригубили для вкуса и только. Слово "братушка" не сходило с языка, обсудили международное положение и свое совместное, конечно же, участие в нем, спели "Тамо далеко". Пришло время уезжать, русские были очень расстроены, что им нечего было дать ему в подарок, он же оставил им свою сливовицу.

Когда уезжал — до последнего видел их в зеркале, махавших руками...

"Как будто родного брата встретили", — рассказывал серб.

А может так оно и было?

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.

— Вам нет 18-ти.

Достаю паспорт:

— Вы что, охренели, мне 42!

— Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!

— Точно мне нельзя?

— Да, на 100% — гордо отвечает страж ворот.

— Но мне очень надо…

— Нет!

Еще минут пять препирательств.

— Ну и хрен с вами…

Разворачиваюсь и медленно ухожу…

Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…

У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:

— Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.

Тот:

— Почему же не хватает? — и показывает свою книгу. Автор — Кнут, "Искусство программирования".

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".

Думаю: "А у нас принцип "работает и хрен с ним" уже сотни лет используется…"

— Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумереки, гостья и т. д.

— Вот, кстати, да, расплодилось их

— Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"

— На это я б сходил.