Сочи. Набережная. Прохожу мимо одного из многочисленных кафешек.
Зазывала: В 23-30 мужской, женский стриптиз — заходите потанцуете, покушаете!!! |
Перлы рекламы | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ".
Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров.
Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка — ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".
Об аптекарях. Печально, но факт — многие представители этой профессии из фармацевтов превращаются в обычных (простите) хамоватых торгашей, не знакомых с продаваемым ими товаром. Вчера в аптеке:
Я: — у Вас есть это лекарство?
Аптекарь (с тяжелым вздохом) — не знаю
Я (слегка офигев): эээ, может быть посмотрите…?
Отрывает зад от стульчика и пропадает на 15 минут. Возвращается, швыряет к окошку коробочку:
— 280
Я: а Вы не знаете, у него нет противопоказаний или побочных действий?
А (с минуту думает, потом раздраженно): — Это Вам прописали?
— Мне...
— Ну вот, попринимайте и узнаете!!
Ну, конечно! Что за нелепые вопросы!!!:-((
Работаю в частной фирме и по понятным причинам у работников с руководством возникают постоянные разногласия по поводу времени и продолжительности отпуска один раз дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ постоянно прикалываясь друг над другом. и после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:
— если мальчик любит КЗОТ
тычет в книжку пальчик!!
начто шеф немедленно громким басом изрекает:
ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!
ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!
Занавес
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли. .. и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)